АНЕКДОТЫ ПРО АЭРОПОРТ

Анекдот

Анекдот от еврея

Анекдоты. Таксист

анекдоты аэропорт блондинка

Кит Stupid Show - Контроль в аэропорту

Смешной анекдот про еврея в аэропорту

АНЕКДОТЫ ОТ АВИАДИСПЕТЧЕРОВ || С КОММЕНТАРИЯМИ

АНЕКДОТ Чукча Звонит В Аэропорт

Анекдот №803. Хорошего полета!

АНЕКДОТЫ,"АЭРОПОРТ""ОЛОВЯННОЕ СЕРДЦЕ" Е.ВАЕНГА 2013г

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

-- Изя, расскажите новый анекдот о продажных русских генералах!
-- Некогда, меня на сборы в ЦАХАЛ вызвали!

Прибегает к Трампу помощник:
- Надо срочно бомбить Москву.
- Куда спешить? Еще успеем.
- Можем не успеть. Скоро там ни одного русского не останется.

Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам -
Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история
страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем,
может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...

Профессор рассказывает студентам о сифилисе.
И так, сифилис имеет три стадии:
- Первая стадия когда проваливается нос.
- Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет.
- И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Блин, уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm - а как были дырки на зубах - так и остались!

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества

Луценко сказал, что это неправда, что мы собираемся выдать Саакашвили Грузии.
Мы готовы обменять или продать, если поступят выгодные предложения....
«Украина своих граждан не выдает», — подчеркнул он.

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

RE: Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом. – Дак Путин его в помощники взял.

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!

В России отменили все концерты «Хора Турецкого».

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...

Хочется вернуться в период, когда Брежнев сажал в психушки тех, кто говорил по-украински или ходил, да простит меня Господь, в храмы. Папа говорит - тогда не было безработицы, была бесплатная медицина...

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как
лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.

- Как все ещё наверное помнят, на конференции девелоперов в Ницце Сергей
Полонский предложил "идти в жопу всем, у кого нет миллиарда долларов".
У самого Полонского миллиарда теперь тоже нет...
Но он никак не ожидал, что свою Жопу он встретит на НТВ в лице банкира
Лебедева.

Обратите внимание.
Когда в стране празднуют 23 Февраля, ни одного ВДВэшника не видно.
Может быть страшно, что другие войска накостыляют. А может быть холодно, фонтаны позамерзали, а лед головами долбить-слабо.

Ранее появились такие понятия как "вор в законе","воровка на доверии",а ныне можно добавить ещё и "бандит под прикрытием".

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

У президента украли идею. В России введен план "перехват", план"вулкан"и план" майн кампф".

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.

Другие анекдоты: