АНЕКДОТ ПРО ПРИВЕТ

Анекдот-фильм - Привет из Узбекистана

Анекдот про странную игру. Привет Brighton Beach )))

Анекдот. О, привет, коллега.

Анекдот для Васи про надувную бабу

Анекдот фильм Привет из Узбекистана

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Угарный анекдот от Толяна

Анекдот от Еврея

Анекдот от Алексеевича. Вступление. Всем привет!!!

Анекдот от еврея про инопланетян смотреть до конца)

Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума:
- O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

У мужчин тоже есть трусы "Неделька", а у самых стойких - трусы "Месячишко".

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

RE: - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?



Денежки подкинул мировой сионизм аффтару энтого "анигдода"? Или Госдеп?

Как это Чубайс женится?
У него же нано...

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

Олигофренды - немногочисленные друзья.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Толстушка - мужу:
- Чем бы мне себя побаловать?
- Талией!

Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот!
Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

- Представляешь, меня сегодня в подземном переходе чуть не изнасиловали!..
- И чё?
- Завтра опять пойду...

Челябинские мужики настолько суровы, что метеорит.

Даже если я соберусь на час раньше, чем надо, я всё равно по каким-то причинам опоздаю.

Мама, извини, не успел попращаться. Нас опять перебрасывают!
- Сынок, аккуратней там в Донбассе!
- Да не в Донбассе, а в Дамаске.

Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.

На встрече пионеров с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине, сынки, было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачеве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...

Национальные блюда советских хохлов - сало "Комсомольское", горилка "Ленинська" и тянучка львовской фабрики "Свиточ".

Говорят, Сатане нужны души. Сегодня поставил себя на место Сатаны и ужаснулся, задавшись вопросом:
- Зачем, для чего мне могут быть нужны души Милонова, Энтео, Стерлигова, Гундяева, Путина, этих рабов Божьих...

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

На рекламную фразу «Нет пота, нет проблем» приходит на ум «Мертвые не потеют».

-Слышь, Пятровна, с каким размером
мужуки могуть говорить, што у них
есть мужское достоинство, а не недостаток?
-Боюсь, падруга, мужуки думають, што
с любым!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Другие анекдоты: