АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

смешной анекдот

Прикольные анекдоты. Новые анекдоты про строителей!

Анекдот про строителей 18+

Смешное видео про строителей

Заказчик в шоке | Ремонт от Гоши Пескова | Строительный прикол

смешные и прикольные анекдоты

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
- Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать…
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Когда программист говорит - "сделаю сегодня", для пользователя это может быть любой день недели, месяца или года.
В зависимости от системы счисления.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две:
#уйня и #издец. #издец вообще не лечится, а #уйня сама проходит.

- Дожились,ты уже тряпки себе в туалете покупаешь!
- Мам, это называется аутлет.

Andrew (c)

Женщины одевающиеся в интернет-магазинах без примерки, не совсем женщины.

Женщина она конечно очень красивая, но с горным велосипедом не сравнить… не сравнить…

19 лет с Путиным у них низкие зарплаты, дорогой бензин и охуевшая власть.
19 лет они продолжают за него голосовать, и верить в хуйню, которую он несет.

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

-Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой в ювелирном магазине, и ты покупаешь мне кольцо с бриллиантом.
Муж некоторое время молчит и говорит:
-А знаешь, и мне такой же сон недавно приснился, только с одним уточнением.
-Ничего себе совпадение! Какое уточнение?
-Всё то же самое, только в конце сна твой отец оплачивает покупку в кассе.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

Два мужика:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт…

Новость дня: В России открыли горячую линию для жалоб на санкционные продукты. На линию можно будет позвонить и рассказать о том, кто ел, что ел и зачем.

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Знаешь как отличить настоящего хохла от не настоящего?
У настоящего вместо оселедца на голове пучок укроп растет, может они по ним потери и считают?)))

Телесюжет:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Тандем - когда две попы на разных сиденьях сидят, а думает у них одна
голова.

Вопрос к Армянскому Радио
-Скажите, что может конкурировать с хорошим анекдотом?
-Ничто,кроме новостей об открытиях британских учёных.

Юным обладателям билета на Олимпиаду в Сочи вместо паспорта болельщика следует выдавать "Свидетельство о Рождении Фана"

- Слушай новый анекдот: В голову влетела мысль…
- Дальше можешь не рассказывать. Не смешно. Мысли не летают. Мысли живут и ползают в жопе.

Другие анекдоты: