АНЕКДОТ ПРО КОНЯ

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про Наташу Ростову

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Самый смешной Анекдот про волка и коня

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про Василия)))

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Городок. Анекдот про лошадь.

Анекдот про коня - РЕАЛЬНО РЖАКА!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Из вчерашней ленты новостей:
Дом соседей гауляйтера соседней, до офигения незалежной территории обстреляли с вертолета зажигательными снарядами.
Украинский политолог в тот же день:
"Жизнь на Украине становится все спокойнее. Государство навело порядок и вернуло себе монополию на применение насилия".

Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Новости из параллельной вселенной:
Лидер солнцевской ОПГ Михась решил вписаться за ген.прокурора России Чайку и подал в суд на Навального о защите чести и достоинства.

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие
глазки? Все, развод!!!

-Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы "Кировлесе" незаконный митинг провести...
- Ээээ...
- Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу!
- Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя...

-
Василь Иваныч, ты в приметы веришь? Вот глянь: Квачкову, который всю жизнь Родине служил, 13 лет строгого режима впаяли, а у сердюковской подружки – 13 комнат в "золотой миле". Не настораживает?
-
- Да брось ты, Петька, всё это глупость и маразм!
- А я о чём? Всё ведь должно было быть с точностью до наоборот!

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.

После принятия опредиленного количества, на Новогодней вечеринке, Иванушка пристает к Настеньке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

- А, товагищ Яхья? Собигайтесь, любезнейший, в дойозку,- Ильич хлопает
по спине своего охранника, только вошедшего в кабинет с двумя
тяжеленными сумками ананасов.
- А что такое, Владимир Ильич,- разгибается после тяжелой но- ши
несгибаемый Рахья, пропахший в дороге карболкой.
- Гевоюция в опасности. У нас омагы закончились, да и къясной ыбки узе
кот напьякай. Гегбегта Уэлса совегшенно когмить нечем.
Боюсь напакостит с гоодухи, контга,- щурится Ильич.
- Ну и капризные пошли коты,- думал товарищ Рахья по дороге на вокзал.

Министерство экономического развития России ожидает уменьшения размера пенсий россиян в реальном выражении.

Президент России Владимир Путин на совещании с членами правительства заявил о выходе российской экономики из кризиса и уточнил, что граждане "будут ощущать это постепенно".

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

Мужчина, на полчаса отключивший рабочий телефон, чтобы не слушать нотации жены, три дня слушал начальника.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Девушки, знающие себе цену, в основном стоят вдоль Тверской.

-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом!
-Женщина, и вы это так спокойно говорите!
-Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !

А чего вы ещё ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят?

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

Другие анекдоты: