СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Смешной анекдот!))) Про собак. Мне пиздец! Это вам пиздец!!!

Анекдот "Говорящая собака"

Смешные анекдоты. Анекдоты про собак. День кинолога

Очень смешной анекдот ПРО СОБАК (Новогодний) | Какая порода круче? | Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Пошлые анекдоты про собак! Анекдоты видео!

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про собаку

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь, и так много, когда ждёшь.
© Ленни Кравиц

Злая мачеха вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Две новости дня на Яндексе:
- Путин поручил Медведеву разработать достойный ответ на продление Западом санкций против России.
- Медведев предложил ввести НДС на билеты в кино.
Комментарий:
И где-то за большой лужей зарыдали тупые пиндосы - они так и не смогли понять, в чём прикол?!
PS. Владимир Владимирович, при всём уважении - пусть США и ЕС даже утроят все свои санкции - переживём, вы только Медведеву ничего больше не поручайте... Пожалейте Россию.

Три извечных русских вопроса:
- кто виноват?
- что делать?
- а нахуя?

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

-Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

1980 год. Митрополит (советская церковная должность) заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

- Доктор! Предложите мне эффективную диету!
- Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
- А это до еды или после?

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни...уя не сделано!

Лизинговая компания "Язык Эзопа" предлагает...

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Американец протаранил дроном Эмпайр-стейт-билдинг.
Дрон разбился о небоскреб.
Одно и то же событие, а как по разному звучит!

Один совок, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.

-Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Когда Путин возглавил клин журавлей, он ещё не знал, что возглавил иностранных агентов.

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

Загадочное хуйло.
С шизофреником Путлером нужно вести переговоры и подписывать соглашения по нескольку раз – с каждой особой, вселившейся в многогранного вождя пидераши…

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь,
500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.

Приют убогого чухонца лишился ВВС - разбился "окурок" ВВС Эстонии. На другой день приют убогого чухонца лишился патронов - застрелился нарком обороны Эстонии!

давайте кого нибудь трахнем?
А ты водку принес?
Нет.
Сам виноват!

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

В Ростове шикарные плюхи,
Размером с большую печать,
В Москве ох*ительно нюхать,
В Челябинске лучше торчать.

В Якутии - грызть!
В Якутии - грызть!

Это неловкое чувство, когда лучший альбом рок группы -
давно в прошлом, все их лучшие музыканты давно ушли из состава
или вообще умерли , а они продолжают кричать на концертах :
"Привет (название города) !!! Не вижу ваши руки!"

Туристам на заметку: Если одновременно два юриста заявляют вам, что они
являются вахтенными капитанами судна и работают тандемом - лучше не
покупайте этот тур...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

"Все будет хорошо...Потерпите...Жизнь наладится", говорит Власть, понемногу отодвигая табуретку из под ног миллионов холопов с петлей на шее..Холопы стоя на кончиках пальцев, с надеждой смотрят на Власть..." А как же...Верим...Будет лучше...Спасибо.."

Скажите, а вам тоже Микрософт все исправил после того, как вы отправили информацию об ошибке?

Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!

Заметки натуралиста
Если период у лосей спокойный, то они примут к себе в стадо с испытательным сроком в одни сутки. За которые ты должен качественно обглодать семь деревьев, перебежать дорогу КАМАЗу и снести 100 метров телефонного кабеля.
Теперь ты - лось! Тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - как не фиг делать!

Польские плантаторы не смогут собрать весь урожай клубники из-за нехватки раб-ов с Украины

Власти ряда стран отказали российской эскадре в заправке:
- У нас нет угля требующегося качества, - объяснили они.

Контрабандисты починили дорогу под Смоленском, так эти мерзавцы еще и сделали это качественно, чтобы не ремонтировать каждый год!

Другие анекдоты: