АНЕКДОТЫ ОТ МК

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....

Рассказывают, что Жириновский сегодня бегает по всей госдуме и собирает деньги с тех, кто на халяву пил и жрал на его банкете в честь избрания Трампа.

Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.

- Сергей Шнур, а вы не хотите пойти в политику?
- Это ты меня так завуалированно п***ром назвал?

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

- Господин советник коммерции, - обращается Рабинович к Шлемензону, - вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные...
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?

Из жизни: сначала я удивлялся, почему у меня деньги на телефоне не заканчиваются, а потом вспомнил... у меня же долларовый счет.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

В ответ на выдвижение "Цитадели" Михалкова на Оскара, Американская
Академия Киноискусств нанесла ответный удар: выдвинула Sucker Punch
(Запрещённый удар).

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

МОЙ МЖЖ КАК СОЛНЫШКО ПОВЕЗЛО ТЕБЕ ЧТО ТЫ КАК ВЕЧЕР НАСТУПИТ УХОДИТ А У УТРОМ ПРИХОДИТ

Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор

Летевший из Гоа самолет совершил аварийную посадку в Астрахани.
Причина аварийной посадки - на борту закончился алкоголь из DUTY FREE.

Пропала у чудака жена.
Через неделю звонят из милиции:
- У нас для вас три новости : плохая, хорошая
и очень хорошая. С какой начинать?
-Начинайте с плохой.- Ваша жена утонула в реке и мы нашли ее тело.
- А какая же хорошая новость?
- Когда мы ее обнаружили, на ней было 75 раков.
- Какая тогда очень хорошая?
- Когда мы ее завтра вытащим, вас на пиво пригласим...

В Курахово поймал на 106.00 FM московское Авторадио. Но странное даже не это, а что во всем выпуске новостей ни разу не прозвучали слова: Украина, война, Донбасс, ополченцы, каратели и т.д.
100 пудов щось, курва, мутять !

Мы не рабы, рабы не мы!!!
Странно, а кто же тогда ишачит на хозяина?

- Чё-то я проспал... А чё этот чистоплюй-банкир-свровец йобнул в ухо
сбоку строителю Полонскову, который хоть "градостроительную ошибку", но
почти построил, а сам только тем и известен, что переводил на русский
содержание английских газет для старперов из руководства СССР и хотел
быть мэром вместо Лужкова?
- Расстроился, что жизнь проходит, а ничего в материале, даже
градостроительных ошибок, не построил... И в мэры Москвы, теперь уже
точно, не изберут...

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец" .

Удивителен английский язык! Стоит только к английскому слову КТО добавить Й, получится самое крепкое русское ругательство.

Один мой знакомый начал бросать и постепенно втянулся. Сначала бросил курить, потом пить. Всё, вроде, стало хорошо, но устойчивая привычка бросать успела образоваться. Работу бросил, жену. Всё, вроде, совсем плохо стало. Но встретил его вчера с сигаретой. Значит, поднимать брошенное уже начал. Скоро его жизнь войдёт в привычную колею.

Эстонская армия без сомнения сможет остановить русские танки!
Но только когда те уже дойдут до Берлина!

Американец (Моисей) протягивает русскому (Христу) бутылку горилки:
-Will you?
-Ось я тоби вылью!

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?

- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?

- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?

- Вот, а я с чего?

Все, кто хочет служить в армии еще ни разу не получали по еблу.

-Пап, а пап, а от каких обезьян произошли люди?
-Ну, разные нации, от разных обезьян…
-А какие от каких?
-Например, грузины произошли от волосатой обезьяны шимпанидзе,
русские от угрюмой и грозной обезьяны гаврилла, евреи от хитрой обезьяны абрамгутан.
-Пап, а пап, а от какой обезьяны произошли мы украинцы?
-Мартышко…

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Другие анекдоты: