АНЕКДОТ ПРО ЗОНУ

- Ну и ладно,- говорил министр спорта Мутко после олимпиады.
- Меня, вон, переводчиком давно зовут работать...

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

Самая трусливая собака, бегает как саня друзь, и танцует как пантилимон великолепный. А самый тупой кошак сел в салафановый пакет, напердел там и задохнулся.

- Рейтинг Путина взлетел до потолка !
- Ну и что ... Перед тем как вылететь в трубу он всегда так делает ...

Внук в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает:
- Дора стала врачом. Настя поваром, а Тарас и Назар стали ВОРАМИ.
Бабушка в шоке.
- Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
Внук не сдается:
- Да, бабушка, посмотрите сами!
Бабушка читает:
- Дора стала врачом, Настя поваром, а Тарас и Назар — СТАЛЕВАРАМИ.

К...
Большей части россиян "Порше" готовит повышение тарифов на всё, а то и
налогов...

"ООН начинает международное расследование резни в Хуле.
Жесткую резолюцию, принятую 1 июня в Женеве, одобрили 41 из 47 стран, входящих в Совет. Против голосовали Россия, Китай и Куба, остальные воздержались."

Это, блин, половина населения Земли против, но резолюцию приняли!

Единорос: Виктор Цой - агент ЦРУ!
Путин: интернет - агент ЦРУ!
Власть: кто не ворует - агент ЦРУ!
Телевизор:Украина - агент ЦРУ!

Так скоро и Христос ЦРУшником станет...

Машинист электропоезда спрашивает своего помощника:
- Знаешь Анну Каренину?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали...

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию»

Путин (улыбаясь): даааа, нигде меня перед выборами так хорошо не пиарят, как на анекдот.ру.

- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то?
- Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный.
- А, дай угадаю! И ты решил не идти?!
- Да с чего это?! Просто ногу сломал...

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Новая акция для фараонов :пригласите евреев в новое рабство-получите десять казней египетских в подарок бесплатно!

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

Амбразурку-с накрыть не желаете-с?

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, перестаньте раскачивать лодку.
- Вы же говорили, что мы уже достигли дна…

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит.
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

У английского лорда, заядлого лошадника, были две кобылы: белая и гнедая. Гнедая – суперпородистая, а белая – ничего особенного, рабочая лошадка. Выписал он к себе дорогущего жеребца для продолжения породы. Выпускает жеребца к кобылам, а тот на гнедую ноль внимания, все на белую лезет. Лорд слугу позвал, они и так и сяк стараются – ничего не выходит. У лорда уже прием начинается, гости приходят, ему идти надо. Он слугу оставляет, чтобы следил и докладывал. И вот лорд с гостями, входит слуга
(С): Сэр, жеребец еб#т белую кобылу!
Лорд (Л): Джон, неудобно, тут люди вокруг, не говори таких слов, говори «удивил»!»

Через некоторое время входит слуга
С: Сэр, жеребец удивил гнедую кобылу!
Л: Ну наконец-то!
С: Да сэр, он опять еб#т белую!

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

Уважаемые украинцы! Почему не стало картинок в интернете, как вы раскрашиваете мир в желто-голубой цвет? Неужели краски закончились?

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

В Следственном комитете:

- Шеф, есть план: предлагаю объявить о вознаграждении миллион долларов за информацию об убийцах Немцова.
Сами себе выдадим вознаграждение и с ними же его и пропьем.

Поклонникам Телесериала "Доктор Кто":
Болтовня Доктора может спасти от многих вещей: от далеков, от киберменов, от Сонтаранцев...
но только не от гопников в темном переулке...

Рабочее койко-место.

Другие анекдоты: