НАУЧНЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

"Научные анекдоты: ошибки восприятия..." "Гиперион", 08.04.14

Непосредственно Каха -- Каха и Серго Путешествия, танцы и анекдоты

Анекдот о негативном мышлении. На чём нужно фокусировать своё внимание.

Знамения научного апокалипсиса - Александр Панчин (Скептикон-2017)

Александр Панчин «Нейробиологические основы мифов о паранормальном» с картинками

Гениальный грузинский анекдот от Евгения Понасенкова!

Петросян рассказал анекдот о Путине

С кем лучше Дружить? Как разбираться в Людях? Как ответить на Оскорбление? Осипов Алексей

Познер рассказывает Гордону анекдот

ОСТОРОЖНО! 20 ПРИЕМОВ НАУЧНОГО БЛЕФА

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девченке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

Назвал собаку словом: "Брысь", чтобы сломать людям психику.

кто такие воры в законе спросил ребенок.наши чиновники ответил папа.

Жена говорит мужу:
- Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут!
- Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

есле кних четать ни будишь - скора граммату забудишь!

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Многие девушки думают, что у богатых сперма слаще.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билетики со счастливыми номерами.

Маленький украинский хутор. Председатель колхоза:
- Мыкулишна, муж дома?
- Та дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошёл, свиньям дать.
- Слышь, Мыкулишна, а тэби нэ трудно будет пойти и найти его для мэны?
- А шо ж тут трудного? У мово-то борода и усы.

Зачем народы Средиземья посылали на войну с Сауроном "Братство Кольца", зачем были все эти кровавые битвы при Хельмовой Пади и на Пелленорских полях?!
Надо было послать Московскую Мэрию - вопрос бы решили за два дня :-)

Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Пуйлу показали макет ватного города будущего - на макете которого холуи-проектанты вставили билборд прославляющий Пуйла...
Такому городу можно смело давать название Х#йлоГрад... или Х#йловск...

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Избиратели единой россии как пидарасы. Вроде их среди знакомых нет, но кто-то за них голосовал...

Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.

- Кадыров, тебе орден за убийство Немцова Путин дал?
- Чито вы - это он мине с Восьмым марта паздравил!

- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян.
- А почему? Ведь о повышении.
- Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.

Идёт суд.
- Господа, давайте решим всё по- совести!
- Вы хотите дать взятку должностному лицу?

Жена всегда готовила мясо в рукаве, сегодня в колготках.
Аромат неописуемый.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Не плюй в колодец, сам туда попадёшь.

Билл Гейтс заявил: Мир должен быть готов к биотерроризму! После того, как он вышел из нашего дощатого туалета на вокзале.

- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!!!
- Да у нас, в принципе, так и есть...

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал
приставать к негру с расспросами:
- Синку, а ти хто ж такий будеш?
- Я? Хохол.
- Ти хохол? А я ж тодi хто?
- А дiдько хто тебе розбере. Або жид, або москаль...

В загородном доме Соломона Израильевича гостевой санузел снабжен купюроприемником.

У природы нет плохой погоды...
В каждую погоду благо - дать...

Пока Путин ловит щук - не все потеряно... Страшно будет, когда он вытащит из под слонов черепаху...

Лучше бронежилета спасает в Сирии от турецких пуль майка с надписью "Россия". (c) Sj

Другие анекдоты: