АНЕКДОТ КАКОЙ НИБУДЬ ХОРОШИЙ

Хороший анекдот

хороший анекдот.3gp

Хороший анекдот.mp4

Анекдот «Хороший совет»

Хороший анекдот

Нетипичная Махачкала ХОРОШИЙ АНЕКДОТ

Хороший анекдот от друзей

Просто хороший анекдот

Хороший анекдот

Хороший анекдот

-Развитие экономики зависит от каждого из нас.
-Если я буду потреблять продукцию только своих производителей, то ничего не смогу изменить. От меня же мало что зависит!
-Результаты будут ошеломляющими, когда все перейдут только на отечественное!
-В одно время мы все так и делали.
-Ну и как?
-Это привело к развалу Советского Союза.

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

Новости mail.ru опять отожгли: "Учёные: замена тополей на другие деревья избавит город от пуха". Я тоже хочу быть учёным.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

- Простите, мне лицо ваше знакомо. Вы не Джордж Клуни?
- Нет. Я Тарзан Наташки.

Selfie-made man.Also sprach Zarathustra.

Объясните же кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!

Идет Баба Яга по лесу. Вышла к лесному озеру.
Смотрит - на берегу русалка лежит голая.
- Слышь, русалка, а чё эт ты голая-то?
- А это мой эротический костюм, мужикам нравится.
задумалась Баба Яга. Пришла домой, разделась
и легла рядом со своей избушкой.
Идет мимо ее избушки кащей Бессмертный.
Смотрит - Баба Яга голая лежит.
- Слышь, Яга, а чё это ты голая?
- Так это мой эротический костюм!
- Так ты бы его погладила, прежде чем одевать!

Женщина, помни! Каждый твой ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!

- Говорят раньше, когда фараоны уходили, то закапывали все окружение вместе с ним.
- А зачем мне это рассказываете?
- Подумайте Малахов, подумайте...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Когда Порошенко говорит, что Крым вернётся в Украину- этот тот редкий случай, когда он говорит правду: Крым вернётся, и вся Украина окажется в составе России.

- Холмс, почему самого Сердюкова не привлекают к уголовной ответственности как главного фигуранта дел "Оборонсервиса"?
- Элементарно, Ватсон: у него иммунитет свидетеля по всем этим делам. Как говорится, "Он не тырил, он не крал - лишь на шухере стоял!"

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

Учительница русского языка и литературы Дарья Петровна Старикова никогда не смотрела сериалов. Поэтому она негодовала и недоумевала, почему дети, в нарушение правил русского языка, так безобразно сокращают её имя и фамилию и называют её просто Арья Старк.


С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

На самом деле ваша киска без ума от "Пискас".

Звонок в справочную 09. Оттуда:
- Деветнадцатая!
- Алло! Девушка! Скажите, у вас по адресу можно узнать, номер телефона!
- Конечно! Какой адрес?
- [email protected]

Чемпиона мира по панкратиону 2017 года спросили: "Кто, если не Путин"?
Чемпион мира ответил: "Разведенных полковников, ветеранов и пенсионеров только в моем клубе
уже 40. За любого - поручусь!"

Самая большая ошибка мужчины, заходящего в ювелирый магазин с женщиной и говорящей ей «выбирай, что хочешь!», в том, что он наивно думает, что она пойдет в отдел бижутерии.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Известно, что до того, как стать частью Российской империи, Крым столетиями принадлежал Турции. Также известно, что проституток из России в Турции называют "Наташа". Неизвестно, знали ли об этом родители Н.Поклонской, но с именем явно угадали...

А что бы было, если в СССР 1956 году люди увидели бы суперпорно?
Тетеньки от ужаса стали бы терять сознание, бабушки умирать. А что бы
было с четырнадцатилетним вовочкой и его друзьями, с Задорновым который
помоему где то их ровесник и который самый умный и адекватный ну если
женщины в наше время пысуются и теряют сознание во время оргазма если
смотреть на бубушек в те времена и тетенек то они я думаю наложили бы в
штаны. И ходили бы год в подгузниках. да да детишки в сексе много
интересного то чего вы еще не знаете

Посадив дерево, Трамп тут же отметился в Твиттере:

"Me and my pussy, the first steps of Pinocchio"
(Я и мой малыш, первые шаги Буратино)

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

- А если мужчина появится на закате моей молодости?
- Молись, что не на закате твоей старости!

-До свадьбы заживёт!
-Доктор, но ведь я - вдовец...

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Трансуха отчиму:
- Я немного неадекватна. Я сейчас кончу.
- Куда?
- В тебя.

Чтобы отличить хороших детей от плохих, все письма, адресованные Деду Морозу, первыми читают его маленькие помощники из ФСБ.

По итогам матча Россия - Уругвай правительству следует не затягивать и принимать закон , по которому все россияне отдают все свое движемое и недвижимое имущество Игорю Сечину и Олегу Дерипаске.

Другие анекдоты: