АНЕКДОТЫ ПРО АПТЕКУ

Как только человек начинает гордо заявлять о себе что он практик, я
сразу начинаю подозревать, что он втайне от всех мастерит дома вечный
двигатель.

Новая стратегия ОбоРонЫ "Сс=" БукВоеДами?

ГлАСнас" приходит к "ГлаНнаСсу" и спрашивает:
- Ты зачем "..вич" оставил, И со СТОЛоw всё сожрал?
- Так у банкиров под каждым столом по "госсударственному" и БИЧей неТ......

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

обсуждают значит мужики беспредел, жалуются друг другу
- Я в переходе в метро мужику поддельное ментовское удостоверение продал, а он мне его показывает и говорит чтобы я ему штраф платил.
-А я мужику поддельное адвокатское удостоверение продал, а он меня теперь в коррупции обвиняет!

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

НЕВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Пидарас ли X, находящийся у власти?
ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ВОПРОСА: Как мог бы X пролезть во власть, не будучи пидарасом?!

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

Сайт в переводе с английского означает участок, место. У дачников появилась уникальная возможность не думать о загранице, знать своё место.

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

В связи с девальвацией гривны многие украинские блогеры пишут платные посты в поддержку ДНР.
А когда СБУ их за этим ловит, они говорят, что тем самым подрывают экономическую мощь России.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Американская мечта - залезть выше всех на дерево и кидать в остальных бомбами.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Папу Римского спрашивает:
-Почему вы не изгнали дьявола из Путина?
-Ну, да - Путин уедет, а дьявол останется...

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

Когда Путин пролетел над Кипром на дельтоплане позади журавлей , все банки сразу открылись.
И не только банки, но и валютные счета в них.

Капля суперклея. Одна спичка. и флешмоб у прилавка ...люди интуитивно пытаються ее поГаНУю смахнуть..

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

Если Путин - "принудитель к миру", то Медведев - явно просто нудитель.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.

Что общего между Казанским вокзалом и Россией?
-Если тыкать мордой в обсосанные стены и заставлять жрать тухлую шаурму не простых граждан , а их начальников, то порядок будет наведён уже на следующий же день.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?

Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Хранительница домашнего ничега…

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

НЕ СЕКРЕТ, ЧТО БАНКИ БАЛИ ПОДДЕРЖАНЫ КРЕДИТАМИ ИЗ БЮДЖЕТОВ РАЗНЫХ СТРАН.
НО НИКОМУ НЕ ПРИХОДИЛО В ГОЛОВУ ФИНАНСИРОВАТЬ ЮРИДИЧЕСКИЕ ЛИЦА С ПРАВОМ СОБСТВЕННОСТИ И ЧАСТНЫХ ЛИЦ ИЗ ГОСБЮДЖЕТА. ЭТО - ГОСУДАРСТВЕННОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ. ЗА ЭТО ДОЛЖНО НАСТУПАТЬ ИМПИЧМЕНТ ПРЕЗИДЕНТУ СТРАНЫ С ПОСЛЕДУЮЩИМ, ПОСЛЕ УВОЛЬНЕНИЯ, ПЕРЕДАЧИ ЕГО ДЕЛА В УГОЛОВНЫЙ СУД. ЭТО - ЧИСТАЯ КОРРУПЦИЯ. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. ГОСПОДИН ПУТИН. ЭТО - ЛОВУШКА ДЛЯ ВАС.

По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...

Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

У мужика был большой нос. Он стоял на улице и что-то унюхал. Это на пятом этаже кто-то обосрался.

Актёры, чтобы изобразить умное лицо, повторяют в уме таблицу умножения, а чтобы изобразить глупое лицо, пытаются в уме разделить на ноль.

Другие анекдоты: