ЮМОРНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

самые смешные анекдоты из жизни

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Анекдот про жизнь. #Анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

самые смешные анекдоты!

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Пока Путин разбитые амфоры из под вина на дне моря искал, Кадыров чашу
Мухаммеда за его деньги в Англии купил и в Грозный доставил. Для
мусульман – это бесценный артефакт, примерно такой же, что чаша Грааля
для христиан. Лучше бы Путин съездил в Израиль и там чашу Грааля
поискал. Если бы нашёл от неё даже куски – народ простил бы ему все
грехи.

Такие деликатные вещи, как оценку собственных достижений, передоверять другим опасно.
(Семипядный)

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".

Рассказал анекдот в кампании друзей детский анекдот про Вовочку. На следующий день вызвали в ФСБ. А вы говорите на дворе 2016 год, а не 1937.

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

Счастливые - весов не наблюдают!

Любовь проверяется бабками и бабами.

Светлым пятном промелькнул африканец на Красной площади 31 декабря 2011
года забитой мигрантами в ужасающих количествах

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон.
- Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"

1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

То что наши люди не продают Родину может означает, что ее просто нет.

-- Младенец, вынь сиську изо рта! И скажи: кто вчера сломал игрушку!

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Медведев Д.А.: это находится за гранью моего понимания.
Вот так незаметно, Дмитрий Анатольевич, и приходит тов. Альцгеймер.

Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии
состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В.
Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого
Президента им не надо!"
Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд
Путина.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Крокодилы могут с большой силой захлопнуть свою пасть, а вот при
малейшем противодействии открыть ее могут с трудом. Чем не идеальные
избиратели?

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь, чем занимаешься?
- Стриптизом.
- Что, действительно танцуешь в стриптиз-клубе?
- Нет, просто голый и босый.

после признания некоторыми западными концессиями однополых браков начинаешь жалеть о закате инквизиции

Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.

На всякую Армаду есть свой Джавелин.

Другие анекдоты: