АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ

Анекдот про рыбалку

Анекдот. Про Рыбалку.

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдот про рыбалку ,😂😂😂😂

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот про старого рыбака.

Анекдот "НА РЫБАЛКЕ"

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

Анекдот на рыбалке =)

Прапорщик построил роту.

— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

— Кто это там поднял обе ноги?!

Папа Карло знал, что настоящий мужчина должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Но он был ленив и старался по-минимуму.

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

У Крыма на референдуме был сложный выбор... между европейскими ценностями и здравым смыслом.
Сторонники европейских ценностей признали здравый смысл нелигитимным )

Полярники обнаружили в толще льда замёрзшего мамонта. При исследовании находки полярникам не удалось установить откуда внутри туши взялась пачка тамоксифена. Короткая юбка вонючей телеведущей утешила бы зрителя, если бы говнецо не кидалось ему в ебальник каждое утро. Строго соблюдать ветеринарно-санитарные правила сбора, утилизации и уничтожения биологических отходов. Важным аспектом содержания экзотических животных является, конечно же, чистота.

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию?
- Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!

Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

"Кровавый Пастор против Человека-Яценюка - кто бы не победил, ты проиграешь."

Когда Яценюк ложится спать, он кладет подушку под пистолет.

Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.

Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т. к. никто не хотел переходить дорогу.

Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать.

Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Яценюк не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.

Если вы видите Яценюка, он видит вас. Если вы не видите Яценюка, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Всё, что не убивает - не Яценюк.

Тень Яценюка видно в темноте.

Яценюк настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Яценюк заставляет лук плакать.

Купил и приготовил макароны с сосисками.... Теперь гадаю - в чем меньше
туалетной бумаги?

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Судя по участникам плей-офф на ЕВРО-2016 - когда у нас будет нормальный футбол, в четверть-финале будут играть сборные Бутово и Васильевского острова (по полной, с исполнением гимнов и т.п.)...

- Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы?
- Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
- Ну?
- Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
- Капец, и шо?
- Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?

Смотрю телевизор и увидев ведущего в майке с британским флагом, понимаю, что это очередной "британский ученый", и любую банальность он преподносит как "открытие века", а в магазине при покупке сыра требует скидку на дырки.

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Салах стал гражданином Чечни не являясь гражданином России.
Прошу срочно сделать меня гражданином Москвы!

Поймали орки поляка француза и русского. завели их в пещеру и говорят:
- щас каждый из вас крикнет и кому эхо ответит того мы отпустим а кому не ответит того съедим.
Поляк:
- эгегеееей!!
Молчание
Француз:
-эгегегегееей!
Молчание
Русский:
- Пановэ! Тута нэдалэко водку-горилку безкоштовно раздають!
-где где где где?

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не
борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба
с коррупцией в России.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Мужик всегда поймёт фразу "А ведь вовремя сходил!"

У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Выборы В.В. Путина - самый большой в мире гей-парад, проводимый каждые 6 лет!

Ввиду дефицита бюджета, предлагаю сократить количество чиновников и депутатов вдвое. Там, где четверо ничего не делают и, двое могут справиться. А, деньги - отдать пенсионерам.

«На президентскую кампанию в 2017 году потратят 15 млрд. руб.» - и зачем России такие расходы, ведь народ знает, что сын Путина ещё не дорос до управления государством.

Пишут, что Наталье Поклонской предложили сдать мандат. Неужели готовят место для Надежды Савченко?

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришла делегация русских.
– Скажи им, что меня нет.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Метаморфозы...
Невестка Маршала Тимошенко, того самого, участвовавшего в разгроме Германии, теперь обращается к Германии, с требованием наказать Россию...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на отдых с собой плавательный круг - на всякий случай, вдруг купаться будем.
Тарасик:
- Лётчики на всякий случай включили на Ан-26 хвостовую мигалку.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа дяди Миши во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

Результат Крымского референдума очевиден: какой же русский откажется пожить в Евросоюзе ?!
А их там большинство ...

Настоящий мужчина не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Andrew (c)

Другие анекдоты: