АНЕКДОТЫ S T A L K E R

До свадьбы мужчина ухаживает за женщиной, после свадьбы - женщина за
мужчиной

На воре и панама горит!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.

— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.

— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

Современные девушки больше всего в мужчинах ценят щедрость. Таким
девушкам все остальное по хер, если мужчина щедр

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Хохлосовки на вече:

-А подывыться - чи е серед нас москали?

-Ни.

-Точно ни?

-Точно.

-Ну, тогда можно и поЖрусски поговорить.

Выдвижение Путина в президенты, увольнение Кудрина... А кто еще знает
какие-нибудь новые поводы для выпивки?..

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

Девушка-трансуха загадала парню загадку:
- Я то прекрасна, то ужасна. Кто я?
- Дрочилка что ли?

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!

Микола а шо в твоем туалете такая странная бумага?Та то нашi украински облигации.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Почему-то «друзей» по несчастью всегда больше – потому, что счастьем делиться мало кто хочет.

- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю
о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра?
- О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все
немножко не в себе.
- Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не
задумываться о том, что же я себе обещал вчера.
- Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну -
все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру
разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой
тряпочкой.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.

Не имей сто рублей, а имей сторублёвку.

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.

я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY

"Надо валить!" - это не в смысле "уезжать за бугор", это призыв валить
тандем.

Ремейк, когда благодаря Трампу вся страна предвкушает предвыборный слоган Жириновского

В 2017 году столицу посетили свыше 21 миллиона туристов...
Более 95% процентов из них, вернулись, после кратковременного посещения Москвы, к себе, в Узбекистан!!!

- Роза, вчера из твоей квартиры доносились какие-то странные стоны и звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

ре: -Украина развалила СССР
-Ви таки вмієте робити компліменти...

Мне одному кажется, что жид или кацап маскируется под украинца?

Франция.Судья дает некрофилу последнее слово.Некрофил:"Я шарли".Судья:"Оправдан!".Все в шоке.Судья:"А че такого,у нас свободная страна,а у него просто особое чувство юмора!".

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Предлагаю, эротические изображения, размером менее 700 пикселей — считать порнографией.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!

Серена Вильямс обвинила судью в сексизме, сказала яжемать и проиграла финал. Вероятно самое дорогое яжемать в истории

Hа стоpойке один нагружает, а двое таскают в носилках pаствоp. Двое:

— Hа%уя до%уя на%уяpил? От%уяpивай на%уй!

— Hи%уя не до%уя! По%уярили, %уйлы!

Другие анекдоты: