ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты - про Вовочку

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #114

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Re. "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от
10.01.2012

Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за
комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит
так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не
пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что
цилиндр сидит на ней как укопанный..

... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать!
Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей,
отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп -
тоже.

- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.

мечта: выйти на работу по показанию "олимпийских часов"

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Если на местном уровне всё решают кадры, то на мировом всё пытаются решать штаты.

Мне намного теплее за стеклом, но в злые моpозы вхожу в эти двеpи, словно в сад июльских цветов - сказал на заседании государственной думы Геннадий Андреевич Зюганов.

Что написать в резюме, в графу "недостатки"?
- Пиши "английский язык". Польза сомнительна, вред очевиден.

В Бразилии похитили тёщу владельца «Формулы-1» - требуют за это в благодарность 120 млн. реалов. Реально!

Гаишник останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:

- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!?

Тёща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Платежка за июль за квартиру начиналась словами ... случайно украденная горячая вода июня - водой не считается, а платить, сука, все равно будешь!

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

Антонов считал, что любовь бывает долгою.
Но ночь еще длинней!

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

Изощрённый садист Аркадий кормил червяками дятлов с чугунной сковородки.

Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да, так премьер-министра Австралии ещё не унижали.

Как же хорошо,что с понднльника начутся нормальные,безсубботные рабочие недели...

- Владимир Владимирович, в городе Иваново не осталось ни одного Ивана!
- Так пошлите туда Рыбкина!
- Это невозможно, господин президент, Рыбкина послали в Рыбинск.
© konde13

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

Выражаю протест по поводу отсутствия вебкамер на борту "Адмирала Кузнецова". Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн!

-Почему в хуйлорашкетакие гонения на ЛГБТ сообщество?
-Потому, что в этой стране должен остаться только один пидерас. И все знают, кто это.

- Как думаешь, кто самые несчастные люди в мире?
- Порноактеры. Вот скажи, зачем им Интернет?

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются! "

—Петров! Ты почему в школу не пришёл?
—У меня справка есть.
—Какая?
—Об окончании школы.

СТАЛЛИНН - так, согласно эстонской транскрипции, правильно писать имя
советского вождя.

Лавров докладывает Путину:
- Круто я всех кинул в Женеве: мы договорились, что разоружатся незаконные вооруженные формирования, а на Донбассе действуют законные российские Силы специальных операций!

Если бы солдат красной армии в 1945 году повесил бы на гимнастёрку "георгиевскую ленточку" ,его бы растреляли как фашиста-"власовца."

На голую правду страшно смотреть!

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

Денис Майданов сменил фамилию на Евромайданов.

mishel

Когда коту нечего делать, он лижет яйца, а когда нечего делать Илону Маску, то он запускает в космос автомобили.

Другие анекдоты: