АНЕКДОТ ПРО ЧЕЛНОЧНУЮ ДИПЛОМАТИЮ ОТ ГЕНРИ КИССИНДЖЕРА

Генри Киссинджер и его челночная дипломатия (Павел Перец)

Челночная дипломатия от Сундакова

Анекдот про челночную политику

челночная дипломатия

Качели продаж. Челночная дипломатия. Предложение рождает спрос

Челночная дипломатия

Анекдот про ядреного сибирского мужика

Павел Перец - анекдот :)

О С А 'Белочка' Европа ожидает Сталина

Павел Перец Боевой Курс Гопника Школа змия

Дедушка-сторож спрашивает у дочери: - Анна, где ты была всю ночь? - Ты
спроси лучше, папка, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он?
- Неизвестный матрос.

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П и д а р а с ы, сэр.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- ?
- Не продают после 22-ух! А по воскресеньям, так просто кошмар!!

Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.

Насколько удивителен русский язык. Возьмём, к примеру, глагол «ПРАВить». От него происходит слово «ПРАВительство». Его назначают, чтобы уПРАВлять страной, чтобы исПРАВлять имеющиеся недостатки. Однако, члены (тоже интересное слово) ПРАВительства почему-то стараются в основном поПРАВить своё финансовое положение...

Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями. Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
Как теперь спать - не знаю.

В магазинах ОКЕЙ ко дню рождения Гитлера внедрили жида (JDA):

http://www.okmarket.ru/about/press/news/gk-o-key-zavershila-protsess-vnedreniya-innovatsionnoy-jda-sistemy-/

Главная беда Януковича в том , что не суннит, как саудовцы. Мог бы отбомбиться, Обама бы разрешил.

А если две или больше команд будут выступать под флагом МОК, как их тогда различать?

- Слышал, Microsoft покупает Skype за 8,5 миллиардов долларов?
- Во придурки! Его же забесплатно в Инете скачать можно!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Советский цеховик - хохол Березовский - умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами
фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а
дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за
сезон?".

Если кто-то не заметил, "большой отскок" в России придется как раз на 17-й год.

Человек ищущий дьявола становится им.
Человек ищущий бога теряет в себе человека.
© Андрей Бесценный

Фея - Золушке: - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Москвич-2141". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Российская примета: Дождались первый снег?!...Через полгода ждите первый асфальт...

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

"Уйти по-русски" - это, как уйти по-английски, но перед уходом ещё солимпиздить что-нибудь.

Памятка российскому туристу

Если вы увидели в автобусе мужчину или женщину с мачете, значит вы не на Кубе, а в Германии или Бельгии.

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Две соседки:

— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?

— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Другие анекдоты: