АНЕКДОТ ПРО ВАРВАРУ

Прикол История про Вадюшу и Варвару (встреча с царевной)

Шилов Про Варвару

Нарезка стихов от Вадюши

Анекдот про печкина

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Варя Манекенщица

Ювелир Вадюша и внезапная поездка в Тай

Владелен Вяжевич его приколы и анекдоты.

Анекдот про туалет

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!

Мечта Медведева. Все покупают машины, а ездят на велосипедах.

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "Быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после заполнения граф на которой нужно отправить смс, чтобы получить пароль.

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Почему алкоголь называют зеленым змием,если зеленый из этих змиев-лишь абсент?

Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.

Моряка только раз в жизни называют человеком, да и то, когда он за бортом…

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Нельзя, я танцую всегда одна.
- Почему?
- Потому, что я – стриптизерша.

Опечатка: "В магазине сыр ввел санкции и Путин пропал из Кремля",

(должно было быть: "В Кремле Путин ввел санкции и сыр пропал из магазина").

-Слышь, Пятровна, вот ящо и
Оланд отказался ехать в Сочи!
-Если так, падруга, пойдёт, то в
Явропе могут альтернативную
Гей-Олимпиаду устроить!

Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

Россия выигрывает потому, что все больше телезрителей смотрит футбол с выключенным звуком, не слушая бред комментаторов. И таким образом сосредатачивается на поддержке сборной. Эх, если бы при этом еще можно было слышать трибуны...

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от
Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти
овраг, дойти до деревни, там спросить.

- Как быстро восстановить экономику Донбасса?
- Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

- Ух, мороз! 40 градусов!
- Холодно. У тебя голова не мёрзнет?
- Неее. У меня двое тёплых штанов.

Zhulyen Stebo
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально. ...
Linka, ty vydumala email s Nachalynizej apparatnoj, dusechka, ona byla v beloj bluske t.e.belyj vorotnichok, gde tebya nosit?

В условиях проводимой Киевом политики ослабления энергозависимости от страны-агрессора постепенно теряют свои позиции правосеки и гомосеки, уступая их ширящимся рядам дровосеков.

Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному
за открытие способа доить хомяков.

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Другие анекдоты: