СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

Не, ну я допускаю, что какому-нибудь дебилу могла придти в голову идея получать ежемесячно нахаляву 2 500 швейцарских франков, но то, что найдутся другие дебилы, которые организуют и проведут в стране референдум по этой "гениальной" идее – никогда б не поверил, если б не швейцарцы!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:

— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

Порошенко говорит, что Россия то вводит войска, то выводит - он что от этого оргазм испытывает?

«Семь пятниц на неделе» это алкоголизм.

- Смотри, Путин идёт! По воде...

- У Путина очень крепкие руки.
- Почему?
- Столько лет держит всю Россию за яйца.
- А...
- И нежные.
- А это почему?
- Не раздавил.

- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными?
- КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

В России из мусульман одни сунниты – Путин большую ошибку совершил, выступив на стороне Асада и шиитского меньшинства в Сирии.

Людмила Путина надеется, что она может после Кабаевой снова стать женой ВВП.

Люблю я снег в начале мая...

Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в
Подмосковье, это часть одного большого плана.
Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на
удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут
в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет
покончено одним махом!

Ума не надо, Путин разберётся.

Зря украинские вояки не изучают опыт Хозяина – США. Вон те, после того как в Сомали сбили два вертолёта, тут же сдристнули как подальше. Увы, укрокозлы то ли в силу своей тупости, то ли по незнанию, этому примеру не последовали и потеряли ещё и третий вертолёт. Повидимому, не последний.

Да ещё смешно и печально смотреть, как украинскую армию с танками, БТРами, вертолётами, системами залпового огня, артиллерией и прочей поебенью гоняют ручным оружием несколько сот афганцев и пенсионеров ещё Советской армии.

-Знаете почему Монголия не вступает в Таможенный Союз?
-Чтобы не смеялись, что Золотая Орда восстановлена?
-Нет! Просто главный монгол во Львове учился!

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Другие анекдоты: