АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ РУ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

на первый второй рассчитайсь))

Евгений Петросян. Анекдоты

Анекдоты про ДПС

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - BEST OF THE BEST anekdoty strimov DeSeRtod

Генрих Рудольфович Бот пытался завести страничку в Твиттер, но не смог убедить support, что фамилия у него такая.

Обама проводит совещание:
-Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения?
Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу.
Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала!
Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

Хазарский посол прибыл в Киев.
- Эй, русские! Почему нам, великим хазарам, дань не платите?
Толмач с хазарского на славянский мало слов знал. Перевел.
- Русские! Почему нам, хазарам, не дали?
- Как не дали? – удивился князь Святослав. – Дадим. Дружина, седлать коней.
Иду на. Выть!

Так пал Хазарский каганат.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такие самоеды?
- Это каннибалы, попавшие на необитаемый остров!

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары, уж что-что а кота за яйца я тянуть умею.

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

-Дедушка а что такое санкции?

-Это изверги геи и либералы придумали. Ты внученька жуй, жуй кору она только поначалу горькая

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

52. Ипполит Кузьмин спрашивает у Муравьёва:
- Ваше благородие, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Ипполит, они по мне мокнут.

После падения рубля хохлы с Рублевки просят переименовать поселок в *УЕвку имени С.А. Бендеры.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Сантехник чинит унитаз в квартире профессора. За полчаса все наладил и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Сто долларов? Да я, профессор, лауреат и т.п., и то не получаю сто долларов за полчаса!
- Все правильно, - говорит сантехник, - когда я был профессором, я тоже не получал!

Не пойму, почему Oбама так плохо к России относится - зря, что ли, в детстве мы устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали металлолом на освобождение бедных негров?

- Как узнать, что девушка тебя любит?
- Ну я вот своей говорю, что через час приду. Так она сразу на балкон выскакивает, притом ещё раза три вниз сбегает, проверит работает ли домофон…
- Блин, мне такой метод не подходит... Моя у ворот завода меня постоянно встречает.

Не учи батьку е… на коньках кататься.
Белорусская поговорка.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.

- Не было бы счастья - да несчастье помогло,- так рассказала пенсионерка
Сидоренко о том, что с ней случилось вчера поздно вечером в городском
парке.

Лечение импотенции в 20 и 21 веке
20 век - обращение к доктору для восстановления мужской силы
21 век - обращение к юристу для признания через постановление суда половым гигантом

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

......проигрыш ГРЕЦИИ -это политическое решение единой России- без надежды на победу над ГЕРМАНИЕЙ 22 июня - трусы -загубили страну и футбол .

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Настенька выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно
выкликает в окно:
- Иванушка-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Настенька. - Борща налью!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Новости недели
В 9-го числа, в Риге состоялся парад автоводителей невключающих поворотники.
В нём участвовала редкая птица - министр иностранных дел Латвии.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Langolier, хочешь сей, а хочешь куй - всё равно получишь :=)

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на старославянском.

Другие анекдоты: