АНЕКДОТ ПРО МАКСИМКУ ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Трактор большой педальный распаковка, сборка и тест драйв трактора Roller Toys

VLOG Где одевается Катя / Приколы в магазине / DIY Burger / За решеткой в тюрьме

Челябинск - Серёжа молодец

кто пукнул в автобусе!

Песенка про жопу

Звонок родителям из летнего лагеря

Свинка Пеппа - S01 E34 Обед (Серия целиком)

Мультики: Баба Яга против 1 | Советские мультфильмы для детей и взрослых

Пусть говорят. Мама вне зоны доступа (2016) – ТВ-ролик

Две женщины в одесском трамвае:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Софочка, не корчи из себя дуру.

Настоящий друг никогда не спросит: "Зачем?".
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Маленькие члены больших партий, собираясь в своих загородных дворцах за уничтожением санкционных продуктов, любят поразмышлять как было бы хорошо, будь у них трудолюбивый, сознательный и порядочный электорат...
-Да... есть одна деталь - при таком электорате их бы давно расстреляли.

- Ты что делаешь?

- Оперу пишу.

- Да ты разве ноты знаешь?

- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!

Борьба Америки с Путиным - это явно не борьба Конана-варвара с Тулсой Думом. Они еще тыщщу лет с ним будут бороться - ибо хотят жить вечно.

Еще недавно в Украине хуйло было любимо, но та дворняга от любви подохла...

RE: -Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
-Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

АГА, ОСОБЕННО ЕСЛИ ЭТОТ ЗАПАД - ТРЕТИЙ РЕЙХ!

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

— Петрович, подкинь ключ на 172.27.4.0/24

— ssh-rsa AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQDlt8EHc5NGp+ETMHakas7oapIyMGW1dsULRDEK80TBCJmqlg6JlAc3puSFcQOZ4EdiV46Zm/4bOzQzazPHWF/Y5GlqemnEmeFp2qakFp8jgOvz8hk7ubo1WOABTdCgM4GHQLf2zomSaMT1JOzEYZglFmcsJgomBWHFFm4cxiLSg1h5dnS9PsiLo2wHxHxh3x7fgmrQfL6+Gb9yjzwkNQseBMIqf6YcOM+Ux4P5iqhpEuZKALiBB9oR6GkEM8NfAbsiUC85vIKKDzcgLOGhLhHkmju6LdWZFg6D7xO68XP/OcauEFHvBj6v13ovqS4c6KpkwGkX26d92Is48vq9lftF

— Спасибо! © Aleksey Sorokin

SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»

В России героя дают посмертно, а президента - пожизненно.

-Пять минут и все пройдет...
-И начнет расти живот...

Возвращался из Турции домой...
По пути в аэропорт всю дорогу ссал после выпитого накануне пива в несоразмерных количествах в бутылочки из под воды. Закручивал пробки в маленьких бутылочках минеральной воды без газа от души (открываются с характерным для новой упаковки с треском).
При прохождении таможни в Турции, все бутылочки демонстративно выгребли из рюкзака и бросили в огромную урну!
- Обпейтесь, сцуки!!!

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

Бредовый анекдот.
Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его:
- У тебя есть пилка для ногтей?
Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых,
узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.

- Исполнительницам песни “Путин зассал” светит до 7 лет тюрьмы.
- Это за оскорбление что ли?
- Да не. За разглашение государственной тайны.

От хорошо воспитанной женщины вы никогда не услышите: «Я вчера нажралась и трахалась с каким-то…». Она скажет: «Вчера вечер был упоительный и охуительный!». Василь Лукаш

(из разряда фантастики):
— Дорогая, у меня появились деньги! Поехали купим тебе новую норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

Гуляет мальчишка во дворе, а туда пришел новый мальчишка. И играет с его друзьями. Подходит к нему и говорит:
-- Привет. Дима, а как тебя зовут?

Зеленые и красные шарики
Подросток (С) обращается к аптекарю (П).
С: Привет, пап!
П: Привет, сынок! Куда собрался?
С: На вечеринку с подружками. Надо, чтобы на этот раз всем хватило, а то в прошлый раз кайф обломался. Ну, ты сам понимаешь…
П: Понимаю. Марина, самую большую пачку презервативов. (подает сыну коробку)
Очередь с удивлением смотрит на С.
П: Вот тебе еще зеленка и йод.
Очередь с еще большим удивлением смотрит на С.
П: Надувай и крась. На этот раз шариков хватит на всех!

С женой давно не было секса... Подарил намедни шубу из козлят, в ответ жена купила презервативы. Это намек на секс иль чтоб такие не размножались?

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым за высказывание про детские бои.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!..
- Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.

«Бригаденфюрер, вы сегодня прекрасно выглядите»- сказал Штирлиц Мюллеру, а на самом деле подумал – «Сиськи у него так себе…»

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

И макияж,и наряды придуманы Женщиной потому,что Глаза Мужчины развиты больше,чем его Ум.

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

Ходить по воде аки посуху не сложно. Сложно отпаивать валерьянкой затопленную соседку снизу.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Пожелание Дмитрия Анатольевича "Денег нет, но вы там держитесь!" звучит примерно, как призыв: "Эй, на "Титанике"! Давайте без паники!".

Прослушав репортажи про жизнь гастарбайтеров на Бирюлевской овощебазе, я понял, почему гастарбайтеров не набирают преподавать в ВУЗы! Оказывается, заМКАДовский преподаватель в два раза дешевле гастарбайтера с овощебазы!

Что интересно, без матов невозможна вольная и классическая борьба.
Самбо без матов может и выживет.
Вот если запретить татами, дзюдо тоже будет вне закона.

Другие анекдоты: