АНЕКДОТ КАМЕДИ

Александр А. Ревва Шоу Галыгин Анекдот "Гандон" Камеди

#Камеди анекдот

Анекдот, кастинг для камеди клаб, редкая запись

Павел Воля: Анекдоты (Камеди Клаб)

Анекдот от Ревы про вставную челюсть

Анекдоты от Норкина. Камеди Clud-отдыхает- 2.

Лучшие шутки Гарика Харламова - Инстаграм,Камеди клаб 2016

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Великий боксёр))) Анекдот прикол камеди комедии клаб петр

Ну что ты опять врешь как британское правительство!

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

Страх это грех против бога в лице самого себя.
© Андрей Бесценный

В результате DDoS атаки на сервер Одноклассников производительность труда среди офисного планктона поднялась на 56% в среднем по стране.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

Группа ученых-мужчин выяснила, что ношение женского белья повышает риск
развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от
такой пагубной привычки.

Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

Дума за любое предложение Путина проголосует единогласно, дружно – как Верховный Совет во времена СССР.

Улюкаев, как обычно, приехал в Роснефть получать черную зарплату.
Тут его и повязали.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Урок алгебры в нашей школе: 0,5+0,5=?
Воодушевлённый голос с задней парты: «Литр!»

Дядя тётю трогал, трогал и под конец расстрогал...

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили
пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает:
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы
мальчик с мальчиком

Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?!
— Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?!
— А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие?
— Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива, и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?!

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

Михаил Саакашвили: «Я пристально посмотрел на Яценюка – и понял, что это не Маргарет Тэтчер»

— Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!

Современные попы похоже на рэперов. Дорогие авто, псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Боевики, засевшие в Донецке и Луганске, продолжают защищать население от газа, воды и электричества.

Гораздо больше шансов, что на вас нападёт корова, чем это сделает акула.

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

Мясо из колбасы переползло в яблоки.

У каждого своё предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Девушки, не надейтесь на свою внешность! Неуклонно повышайте свой интеллект! Помните, что ум ещё не испортил ни одно красивое лицо!

а теперь ржем хахаха!

Самые светлые мыслм приходят утром, когда проснёшься от того, что хочется
пописать.
- Почему не записываешь?
- Сначало некогда, потом не помнишь...

Сергей Жуков в своих песнях всегда третий лишний.

Другие анекдоты: