КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

А я вот считаю сиськи моей жены своими.
А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то
преподавателям негде ставить свои велосипеды:D

Нобелевская премия по физике, да и медицине за 2099 год присуждается за открытие эффекта избавления от икоты после спиновой коррекции в процессе квантовой репликации объекта.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке.
Девушка, взяв его руки в свои, ласково говорит:
- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь, любимый?
- Это да!..
- Может, давай тогда наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться?!..

Российского болельщика на хоккее легко отличить по пьяной красно-синей размалёванной роже и зимней ушанке с двумя утками во лбу в 30-ти градусную жару.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

Русские и братья - китайцы навек!

Вторая версия анекдота от Юрия Татаркина "Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется что-нибудь поджечь. А чего воде течь впустую?"

Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется чтобы ее кто-нибудь поджёг. На эти три вещи можно смотреть бесконечно.

"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — совок.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. Х:::й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос:
- Имя собаки Путина.
Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги.
- Четыре буквы.
Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка
Зиночка спрашивает:
- А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"?
Все лежат.

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух сотен тонн тараканов.

Современная версия сказки "Золотой петушок":
Царь - сами знаете кто.
Шемаханская Царица - сами знаете кто.
Золотой Петушок - сами знаете кто.
Пушкин - литературный негр.

Ливень. Стук в дверь. Дядя открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему:
- Сергей Михайлович, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите
домой!!!

"Я уеду жить в Лондон" - спел Лепс
" Постой паровоз не стучите колеса " - ответил Лондон , внося его в черный список

-Господин Мандела, откуда у вас портрет Петлюры?

-А это "щирые" (так они себя называют) рашен подарили. Говорят, он тоже не любил БЕЛЫХ...

В Польше понизили пенсионный возраст. Ну и кто в результате идет своим путем?

Медведев решил пересадить россиян на транспортные средства отечественного производства. Первый миллион телег сойдёт с конвейера уже до конца текущего года.

по просьбе гомосексуалистов лозунг "Свобода настоящему мужику!" признали экстремистским и запретили

Другие анекдоты: