АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Анекдот "Говорящая собака"

Приколы про собак 2017 Ну очень Смешные собаки Приколы с собаками Собаки Funny Dogs 2017 犬 犬について

Анекдот про собаку

Очень смешной анекдот ПРО СОБАК (Новогодний) | Какая порода круче? | Денис Пошлый

Анекдоты про собак. Выпуск 2

Анекдот ржака кефирчик

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

-Утверждение, что национализация (ликвидация частной собственности) -
воровство, довольно спорно. Выходит, что Александр II - вор: украл
крестьян у помещиков, отменив крепостное право?

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

Муж – жене:
- Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая.
Жена:
- А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь.
Муж:
- А у меня в школе по труду двойка была.

Русский мафиози:

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

Бедный еврей:

- Что вы себе позволяете!?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Договорились - проговорились: «Россия не примет Каддафи на своей
территории, если тот решит покинуть свою страну», «…чтобы склонить
Каддафи к уходу? Однако это не слишком выгодно самой России". - Могут
пропасть многомиллиардные контракты и зря списанный долг в 4 миллиарда.

Вы смотрели шоу "Под гипнозом"? Внимательно слушайте мой голос... А теперь... Спааать!!!.. До следующего выпуска анекдотов.

Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами:
- Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!

Правильно ли вы говорите по-русски:
Он обозвал меня свинячей рожей.
Он Вас неправильно обозвал. Правильно будет: Свиное рыло или свиная морда.

Грамотеям, сочиняющий "анигдоды": крепостное право не является уверенностью в завтрашнем дне!

РОЛЫ БЫЛИ У МЕНЯ, КАЖДЫЙ КТО СКАЗАЛ ЧТОБ РОЛ Я СВОЙ ОТДАЛ Я Б ЕГО ЗА НАМЕК НАРЕЗАЛ.

Один мальчик так внимательно смотрел "Сумерки", что у него начались месячные.

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

На букву П: Поцы приветствовали Путина позицией поклона.
Пауки ползают по пятницам.

Есть женщины, у которых всего одна извилина, и та внизу.

Кто в стране главный ?Если категория анекдотов про Путина есть а про евреев убрали?

В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

Из протокола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Поручик Ржевский рассказал всему интернету, что на планшете неудобно

И-за постоянного ветра в Ухрюпинском зоопарке посетители целый месяц думали, что аист живой.

Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.

Из СМИ: "По свидетельствам очевидцев, проезжавших мимо, депутат Худяков после разговора с кавказцами внезапно начал избивать сам себя и, в припадке, несколько раз стукнулся головой об автомобиль".

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без
всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.

- Вовочка, где твой папа?
- Он у меня зоолог,постоянно в командировке изучает редких животных!
- Вот это да, а каких?
-Ну точно не знаю, но мама говорит что в письмах он пишет то про полярную сову, то про черного беркута, то про белого лебедя. А сейчас на море наверное, писал про черного дельфина.

Глядя на график $/руб не могу избавится от мысли, что это температура пациента, её пытаются сбивать, но организм хочет сам победить.

После ceкcа с одноклассницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала…

- Мне экстрасенс сказал, что меня лучше называть по имени и отчеству...
- Хорошо Инесса Евгеньевеа....
- А Вас как величать?
- Олег Владимир Владимирович...

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Другие анекдоты: