АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ ЧИТАТЬ

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Веселый анекдот-тост в бане (про два путя)

Анекдот про танк

Анекдот Два пути

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про Гошу

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Возле моего дома открылся вино-водочный магазин. К выбору названия владелец подошёл предельно креативно: "Вечный зов".

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и харя!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Жирик уже сейчас победил с большим отрывом всех, вместе взятых, кандидатов выборов 18 года.

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

В этом году буду просить подарок у Настеньки. Она меня как женщина мужчину понять должна...

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

- Никак, девочки, не могу привыкнуть после развода, как-то не так всё...
- Попу не возят?

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Из школьных сочинений:
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.

Жена генерала мужу:
- Дорогой, дай мне три наряда вне очереди.
- Какие?
- Вечернее платье, шляпку и шубу.

В Москве случай на рынке:
Мужик подходит к прилавку с фруктами и спрашивает:
-- А абрикосы у вас местные?
-- Да, местные, из Донецка.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.

Ходили мы тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. - Да ты что? - представляешь! В спальный мешок изнутри

Ностальгия - это зависть богатого бедному.

Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы.

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома…
- А если у него сын?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

На газ и свет товарищей нет.

"Заклеивать вебкамеру бесполезно, за вами следят прямо через монитор компьютера или телевизора.
Каждый транзистор матрицы может работать и как управляющий подсветкой элемент, и как фоточувствительный сенсор".
- Стало быть, правы были наши бабушки и дедушки, занавешивая экран телевизора (якобы от пыли) и вытаскивая вилку из розетки? Уже тогда не доверяли чересчур "дьявольской" технике!

Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка.

Слушайте, есть предложение устроить конец света 22.12.12 тем, кто предрекал Конец Света!

Мужик забивает в стену гвоздь. Промахивается и бьёт молотком по пальцу.
- М-м-м... (с трудом сдерживается от комментариев)
Рядом шестилетний Вовочка с серьёзным видом подсказывает:
- Бл**ь! Да, папа?

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
© Уильям Берроуз

Хорошо что у Турции есть Российский президент, который спас их курорты от банкротства. Жалко что у Крымчан такого нет!

Люблю общаться с блондинками. Рядом с ними я не чувствую себя полным идиотом, а даже немножко интеллектуалом.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Пожарный рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Абрамович основал новую партию - партию Российских Киприотов.

- Абрам, а ты ботинки когда моешь?
- Серёга, утром обычно.
- А если опаздываешь и времени вообще нет?
- Новые обуваю!

Мюллер прогуливался по парку, наслаждаясь щебетанием птиц и затейливым неритмичным стуком. "Дятел, - благодушно подумал Мюллер, когда стук оборвался. - Наелся и улетел". "Сам ты дятел", - ругнулся про себя Штирлиц, таща за радисткой Кэт тяжеленный чемодан с рацией.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Страдающий насморком, лишенный обоняния, хакер, героически взламывал ящик, полагая, что он почтовый.
Оказалось; мусорный...

Из вчерашних новостей. Подарили фотуньку авианесущего крейсерика без пыли, дыма и шороху, но со всеми истребителями на борту!

Другие анекдоты: