ЧАПАЕВ АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Момент со стрима Grind.fm игры "Hawken" + анекдот про НЮАНС

Анекдот про Василия Ивановича и Петьку

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот №158 Чапаев и Петька.

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку из штаба. #Анекдоты

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

Иностранные гости Беларуси, конечно, же знают, что по улицам российских городов бродят медведи. Теперь они воочию увидят, что в Минске полно зубров.

"Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка."
- Не так пишеться, дарагой коректор!! Нужно писать - "Вот и вырасло паколение коректоров не знающщих руского языка"

Она: Знаешь, мне не нравится юмор "ниже пояса". По-моему это совсем не смешно.
Он: Да уж какой смех, если ниже пояса один юмор. Тут плакать надо.

Русские опять грозятся взорвать весь мир!

А кому вы газ продавать будете?

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Яценюк бросил заседание Кабмина и прибежал к Гонтаревой:
- Вы знаете, что сорок – это перебор?
- Я даже знаю, что 21 и 7 – уже перебор.

Почти 99% авторов анекдота.ру страдают отсутствием чувства юмора.

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже
не представляется возможным.

-Почему хуйло постоянно пытается запретить Фейсбук и Твиттер?
-Потому что он уже обгуглился, как хуйло.

Русский национальный менталитет:

-Бля, ничОго нЭ вЫдно! - сказала каунасская колхозница Настя Жемайтис и нажала на газ.

Мужик жалуется знакомому:
- Я потерял работу…
- А что ты делал?
- На базаре 8 лет птицей торговал…
- И что случилось?
- Умерла моя птица…

Чтобы краденое не украли, на машину устанавливают мигалку и крякалку.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

В ресторане:

— Официант, у меня в супе муха!

— Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Тяжелое испытание быть президентом. Иметь безграничную власть и при этом
постоянно делать вид, что живешь на одну зарплату...
© konde13

РИА: "В России планируют сконструировать новые госпитальные суда".
Теперь в больницах под койками что-то из кевлара будет стоять?!

- Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
- Да, размечтались, кто ж им даст.

Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Конечно, можно набраться терпения и, сидя на берегу реки, ждать, когда мимо тебя проплывёт труп твоего врага. Однако гораздо надежнее, если где-то выше по течению этим вопросом занимаются специально обученные люди.

Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Другие анекдоты: