АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ПРО САНКЦИИ

"Пусть говорят", анекдот про санкции

Анекдот про Вовочку и санкции

'Пусть говорят', анекдот про санкции

Про Путина и санкции. #Анекдоты

анекдот про санкции

Анекдот про Вовочку и хер. #Анекдоты

Смешной анекдот про санкции. #Анекдоты

Никулин анекдот русский характер нации Россия санкции medium

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

Анекдот про Вовочку

Разговаривают две подруги:
- Ну вот как сказать ему, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Ссущий пустяк".

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

Россия давно использует химическое оружие. Постоянно газ обещает отключить Европе.

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Он и она занимаются любовью.
Она:
- Так,так... О!Немного левее, левее! О! Чуть правее!
Он:
- Милая! Мы еб@@ся или пaркуемся?

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно
подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи.

-Не наделай глупостей там! - напутствовала мама. Вова не удержался и
наделал полные штанишки.

Расписание средней школы на воскресенье.
1. Открытие участка.
2. Выгон, вылов, выпас наблюдателей.
3. Загон, затрав, замес голосующих граждан.
4. Концерт художественной самодеятельности.
5. Опрос детей на желательность послевыборных ништяков.
6. Полудневник здоровья - бег в мешках, метание копий, ядер, топоров.
7. Хождение с урной.
8. Благословление на проведение явочного подсчета.
9. Подсчет.
10. Сдача протоколов.

- Любишь спорт?
- Люблю.
- А какой твой любимый?
- Плевки в душу.

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.


США:
- Большое количество сообщений, появившихся в социальных сетях, не оставляют сомнений в том, что химическое оружие использовалось в сирийском городе Дума 7 апреля 2018 года.

Ну так ясен пень. Не ясно другое… На хрена тогда Штатам несколько десятков спецслужб?

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

- Если наши враги нас ругают, значит, мы всё делаем правильно!
- То есть, если бомж насрал у вас в под дверью, он сделал это правильно?

RE: Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Великовозрастный дядя-аффтар - просто добавь мозгов!

Другие анекдоты: