АНЕКДОТ КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ СВЕЖИЙ

На передачу «Давай, поженимся! » приходит Моисеев. Сваха, зная его
пристрастия, радостно восклицает:
- Можем предложить прекрасных женихов: Тарзана, Джугурду …
- Они – женаты! Не хочу неприятностей от их жен …
- Женихи разведутся, если невеста с хорошим приданым …
- Если найдете такую невесту, я тоже готов стать женихом!

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему в реальной жизни Интернет-пользователи не столь воинственны, как в социальных сетях?
- Потому что в реальной жизни за воинственность может реально прилететь в реальное грызло.

"И упрём в один день!" - это, Ассоль, девиз чиновников, лапка!

К анекдоту от 11 Мая:
-------
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!
-------
Слова надсмоторщика записаны не полностью. Надсмоторщик еще кричал:
- Забыли, гады, что наш великий Фараон дал вам стабильность???!!!

- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.

И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля

Из ленты новостей: "Совет Евросоюза ввел финансовые санкции против Португалии..." А португальцы чем думали, когда опускали Францию на парижском стадионе на глазах всего мира?

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Всегда, когда говорят "срань господня",я представляю себе Барака Обаму. К чему бы это?

Три извечных русских вопроса: Что делать?
Кто виноват?
Где справедливость, твою мать?!

С 4 марта 2012 на всех экранах страны 8-ми летнее продолжение старого
сериала "Вова Путин - принц воров".

Мадам, после Вас хоть потоп!

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?

Добро закономерно, зло временно. Даже если будет еще 300 лет тьмы, зло бессильно. (Михаил Щетинин)

- А жених твой, похоже,  страшный скряга! 
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! 
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

"Пока предполагается, что полицейский, следивший по долгу службы за движением средств в нефтегазовой сфере, мог присваивать откаты, предназначенные топ-менеджменту корпораций."
Из https://news.mail.ru/incident/27130386/ по делу Захарченко.
Ты дывысь яка зараза!
Да за это раньше канделябром по голове били не задумываясь!

RE: Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За
праздник -один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Аффтар, ты - просто прелесть. Коммунисты - да, бебожники. Но
коммунистами также являлись Маркс, Энгельс, Хонеккер, Тельман и т. д. -
может, их тоже в русские записать? Ты ничего про Русскую Православную
Веру не слышал?! У тебя наверняка атрофировались мозги, потому что когда
один из двоих русский, а второй -американец, как раз ко второму больше
подходит характеристика "безбожник".

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

Бывает, соберет Владим Владимыч в Кремле патриотов Ротенберга - гражданина Финляндии, Дерипаску - гражданина Кипра и прочих друзей - граждан США, Германии, Франции, Израиля...Думу думать, как Россеюшку-матушку развивать.

Каждый мужчина к отношениям на стороне всегда на их стороне.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

-Кто в доме хозяин?
Я кого спрашиваю?
Кто в этом чертовом доме хозяин?
-Ну ты Петуся.
Конечно ты, а кто же ещё?
Успокойся.
Сам подумай, если не ты, то кто?

Новости постсоветских стран : Литва вступила в зону евро, Латвия вступила в председательство Совета ЕС, Россия вступила в затяжной экономический кризис.

29 ноября 2011
Здравствуйте! Не приходят письма от Мегаплана в мой почтовый ящик.


29 ноября 2011
Здравствуйте, Вас приветствует служба сопровождения компании Мегаплан. Ваш запрос с темой (Re: не приходят письма) зарегистрирован. Запросу присвоен номер #16004.
Дальнейшее обсуждение этого запроса следует вести в контексте этой переписки.
Благодарим за обращение.
С Уважением,
Служба Технической Поддержки
Компании Мегаплан.


05 марта 2012 года
Здравствуйте!
Ваш запрос по заявке #16004 принят в работу специалистом технической поддержки.
...

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Перед сном старик молится в углу перед иконой: "Господи! Укрепи и
направь." Старуха кричит ему с печи: "Ты проси, чтобы укрепил, а я уж
сама направлю!"

- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.

Мне тут рассказывали о такой гадалке - что она проклянет, то обязательно пиздой накроется. Пойду попрошу ее проклясть мой хуй.

Ирония - когда россиянам 4 года рассказывали, что хохлам поднимут ПВ и налоги, но подняли налоги и ПВ самим россиянам.

У деда спрашивают: - "Как здоровье"?
-"Не дождетесь, нахлебники".
Браслет Pulse of life, стоимостью всего 1990 руб- чтобы дед долго жил и все мог.

Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D

Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…

Другие анекдоты: