АНЕКДОТ ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ СЕБЕ

Никому нельзя доверять

Жириновский Никому нельзя верить

Никому нельзя верить, с чего вы взяли, что мы с Трампом доверяем друг другу, - Путин

Жириновский-Никому нельзя верить 14.11.2014

Верить нельзя никому. Мне можно))

Анекдот про танк

С какими мужчинами нельзя строить отношения.

Следствие Ведут ЗнаТоКи Дело 6 Шантаж (1972)

🔴 Наум Баруля – генпродюсер Лиги смеха и Країни У. Серый кардинал украинского юмора

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Судя по вкусу "МАКДАКовских" гамбургеров,
кладут в них не говядину
а говНядину

Ого, на телеканалах «Россия 24», Первом, РТР новости про Россию!
Ни фига себе!!!

Реальная цитата - как оно было на самом деле:
"Денег (для вас!) нет, но вы там держИтесь (потому что если вы сдохнете, бабло с вас уже не откачаешь)"

Саурон, старое помянешь - Око вон!

Челябинский мужик настолько суров, что кариес у него, как правило, заканчивается гангреной.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

Оказывается, девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Через неделю после ухода жены Василий понял,как мужику тяжко без женщины...Холодильник то совсем опустел.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, венки, траурные чёрные ленты) и говорит:
- Дайте мне чёрные ленточки!
- Вам какие: широкие, узкие?
- Мне всё равно. Разницы-то нету!
- Вы ошибаетесь, разница есть.
- Какая?
- Чем лента шире, тем усопший вам был дороже.
- А! Ну тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

Народу, что надо? Хлеба и зрелищ.
А ему, что подсунули?
Заводы и землю.

Хорошо быть евреем. Можно патриотом-антисемитом к русским устроиться.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Чем могу Вам служить?
- Послужите, пожалуйста, два года
в рядах Вооружённых Сил.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Продам участок в Киевe, центр. 100 кв м. Засажен редиской и укропом.

Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это
время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через
перекресток тяжело груженые сани Деда Мороза. По асфальту.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Поговаривают, Черчесов, чтобы настроить футболистов на игру, дает им перед матчем почитать украинские соцсети.

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

Другие анекдоты: