ВЗРОСЛЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот для взрослых.

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

смешно Угарные мульт анекдоты

Взрослые анекдоты 18 + (2) 25 см

Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда.
Загадал желание...
Сегодня днем треснула губа... Намек понял...

«Черный ящик» сбитого Су-24 вскрыли в прямом телеэфире те же люди, которые в 2012 году имитировали честные выборы в 2012 году под вебкамеры у всей страны под носом

Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

Человек произошёл от свиньи. Поэтому он идёт в Макдональдс.

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.


Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...

Как говаривал Архимед: "Дайте мне точку опоры и я выпью литр."

Евреи, улетели, в, США,

Хохлы, ушли, обратно, в, Киев,

И, только, россиянам, как, всегда,

Придется, пить, там, где, налили.

Мы - страна православных атеистов. Кто верит Путину, кто Жириновскому, кто Зюганову. И объединяют нас святые для россиян праздники - католическое рождество, восточный Новый год, день святого Валентина, день защитников Отечества, день Пограничника, день Десантника...

Читаю в новостях: «Псаки одобрила новые санкции ЕС против Крыма», «Псаки назвала причину падения курса рубля», «Псаки пригрозила Москве новыми санкциями», «Джен Псаки подписала законопроект о санкциях в отношении России».
Я правильно понимаю, что Президент Америки теперь Псаки?

Отвечаю на вопрос заданый здесь:

"Почему денег нет у них, а держаться должны мы?"

Потому что у них нет денег для нас. А для себя у них денег, как сказал Чубайс, "Не просто много, а очень много!"

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Путин обещает поставить людей на ноги. И это после того как в течении 18-ти лет ставил большинство РАКОМ

Медведев,ударенный пыльным спортивным мешком, объявил, что повышение пенсионного возраста уже согласовали с народом

Gazeta.ru.Сегодня. 11 новостей подряд со смертельным исходом каждая.
Массовая некромания сменила банальную некрофилию?

Представитель закона останавливает бандеровский газ-67:



-Почему ты нарушил ПДД, гад? Ты что - знак не видел?

-Знак бачив, а тебе - ни.

Петушиный грех - курам на смех!

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Другие анекдоты: