АНЕКДОТЫ ПРО МЫШЕЙ

Анекдот про мышей

Анекдот про мышей

Четкий анекдот про мышей! )))))

Анекдоты на Арбате часть 1

Ржачный анекдот про ворону и мышей. СМЕШНО до СЛЁЗ !

Анекдот про мышей

АНЕКДОТ ПРО МЫШЬ

Змея и мышь

Заяц и волк

This is Кайф Анекдот 7 .Анекдоты про мышь и маленького мальчика. Анекдоты про гаишников

1941 год: курка, яйко, мясо, сало, млеко!
2041 год: курка, яйко, мясо, каша, птица, Салям алейкум!

- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Они киряли и я кирял. Их на олимпиаду не пустили и меня с работы выгнали. Но, бл@дь, почему я в вытрезвителе, а им по 4 мульта на рыло?

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

В свете последних событий МИД можно снова называть Наркомат Иностранных Дел.

На допросе в милиции:
- Свидетель, где и при каких обстоятельствам вы встречались с подсудимым?
- Гражданин начальник, я не хотел - бес попутал.
- Свидетель, где и при каких обстоятельствах вы встречались с бесом?

Лучшим подарком к Новому Году украинскому народу будет повесить на ёлке её президента.

Что такое путинизм? Формально это свобода, демократия и рынок,
а фактически — цензура, монополия на власть и власть монополий.

Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.

Чемпионат мира по шахматам...
Чемпион понимает, что партия в его руках.Он видит конечный ход буквально через мнгновение.
Уже представляет церемонию награждения , всеобщие ликование , славу и почёт.
Но вдруг задумчивую тишину прерывает громкий крик !
- И как эта стерва ("любимая жена") может меня просчитать?- в бешенстве крикнул чемпион....

Не каждый герой донесет до своей квартиры сто процентов зарплаты.

Демократы представили проект закона, позволяющий мухам принимать участие в голосовании. По их мнению это даст возможность Хиллари уверенно победить в выборах.

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Знаете ли вы, что у поговорки "Хорошо там, где нас нет!" есть автор, который когда-то работал в КГБ?

-Назовите мне типичную картину социалистического реализма!
-Да запросто. "Явление Христа Народу".

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

НЕПРАВДА, ЧТО ПИКАССО НЕ ПЕРЕПИКАСИШЬ!

Художник Шпикассо малюет не маслом, а салом. Дык простой народ его картины аж до дыр занюхивает!

Крым – великолепный образчик бизнеса по-хохляцки. Взять что получше, обсосать до голых костей и выбросить в дальний угол, а когда отберут, истерично верещать, что, дескать, ограбили…

Другие анекдоты: