АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС УГАРНЫЕ

Убойный анекдот про секс

Смешные одесские анекдоты! Анекдоты про секс!

Анекдот про секс и бабочек

Убойный анекдот про секс втроём

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Голые и Смешные. Секс в окне

смешные анекдоты от Назара ! анекдоти по-українськи ! АНЕКДОТ ПРО СЕКС !!!

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдот про студентов и секс! 18+

Угарная бабка,и бабка-анекдот рассказывает про жизнь, про секс !

Захарову послушать, так весь мир охвачен безумием. Лаврова, все дебилы б...., соглашусь пожалуй, нормальные люди наши биоматериалы собирать не будут.

karikatura Андрей Бузов ne obizhajtesy muzhik vsego gramm 100 vypil . My prosto zhivem v mestah gde prohodili starinnye dorogi XVII vek naprimer tam zerkvi byli ili pochta kolokolchik gde-to savalilsya v grunt v XVIII veke on kak skasal grabim tak vy i uslyshali pravda

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

Охотники рассказывают друг другу байки.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед ?
- По глазам - взгляд точь-в-точь как у жены.

Как относятся брокеры бирж России к простым россиянам, начинающим покупку с 1-2 акций ликвидных компаний? Выберите ответ: - этих акций нет в продаже, кроме убыточных, купите? - пошёл вон ничтожество; - где охрана? кто его пропустил? - я занят, приходите через год; - охрана, у нас есть свободные места на автобус для клиентов на кладбище в общую могилу? - шутишь? ты знаешь, сколько стоит оформление продажи пакета акций для тебя?
- с этим вопросом к директору биржи.

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

RE: "Какой всё-таки дальновидный проныра этот Депардье! Квартиры в Мордовии и Грозном, а теперь ещё и дальневосточный гектар". – Да это наша Власть дурная, встретила алкаша с объятьями. Обосрал он на весь мир Россию, а обосравшаяся и обосранная Власть помалкивает...

Некоторым так и хочется подарить тёрку... язык почесать.

Наших войск в Украине нет.
В.Путин

Владелец бренда «ВиаГра» запретил группе использовать это название. Теперь музыканты будут именоваться «ВукаВука». Василь Лукаш

Пошёл я как-то к соседям за сахаром. Смотрю - у них не заперто. Открываю дверь, а там кругом кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, а вот и сахар!

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

-
Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
-
А на много?
-
А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

-Какие неудобные эти запонки на рукавах! Застегивать неудобно, все время наровят выпасть, кто их вообще придумал?
- Я тоже думаю, что их не придумали...

Чуров - цикатилло всея Руси.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг распутье и камень, как положено - кто
прямо поедет, богатым станет. кто направо поедет-коня потеряет. кто
налево поедет - подо"асом станет!!! Илюша аж позеленел, кто это сможет
меня пидо"ом сделать и поехал налево. Подъезжает к дубу одинокому а на
нём соловей-разбойник. Увидал соловей Илью и только приготовился
засвистет, а богатырь ему стрелой в глаз. Соловей рукой за глаз
схватился и как заорёт-ПИДО"АС!!!

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф !

Я иногда смеюсь не потому, что мне смешно, а потому что наоборот реально не смешно.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

вот на западе почему порядок? потому что спиздили уже всё что могли. и всё спижженое стоят и охраняют. а у нас ещё не всё спиздить успели. поэтому и порядка нет...

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Если вечером 1 января Вы найдете в шкафу пьяного мужика в одних трусах,
не подумайте нехорошее о жене. Просто дедушка Мороз вышел не в ту дверь.
© konde13

- Странный ты какой-то стал, Василь Иваныч, в последнее время, и внешне, и по поступкам.

- Я, Петька, читаю биографию Сальвадора Дали, - признаюсь, впечатлен.

Сегодня ешь ты Пармезан,
А завтра у Кремля Майдан !

Пока я у власти, пенсионный возраст повышаться не будет.
Вопрос? А кто сейчас рулит Страною?

Если руководство Чечни запретит проведение в Грозном гей-парада, НАТО
начнет внедрять там "ковровую демократию"...

Другие анекдоты: