ОЧКО ИГРАЕТ АНЕКДОТ

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

Леонид Хлыновский на Ладе Кал-ине цвета жидкого говна упал в Москва-реку. Ни одно говно не утонуло.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. Вольтер

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь.
Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция и дворники! Милиция и дворники!

Если Крым нужно отдать России, то Москву надо отдать Таджикистану.

Муж и жена в постели. Муж:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Жена:

- Наша кухня...

В «Единой России» отреагировали на сообщения о кокаине с ее логотипом...
- Три группы немедленного реагирования, состоящие из отпетых наёмников, отправлены в Бельгию, чтобы вернуть изъятую партию "Единой России"!

- Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
- Ко мне какие претензии?! У него в истории болезни написано: "Искренне считает себя Джорджем Клуни".

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования
вообщето закономерно!
Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже
терминатора в Москву приглашал!

Возможно,где -то в космическом океане уже находятся в пути двойка - искателей третьего на третьей планете...

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

Новости российского спорта. Алена Кабаева села на шпагат в постели Владимира Путина.

Из сообщений ТАСС: «Верховный Совет СССР утвердил два закона: НЕ УБИВАЙ и НЕ КРАДИ. Сейчас идет работа над поправками над вторым».

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Ленин не умер!!! Он зомби, ну немного несвежий, а так в здравии и до сих пор руководит Кацапстаном.

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые — это бесовщина и сатанизм.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина - не Сомали».
Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное, стабильное, процветающее африканское государство с Украиной?

Мы несем демократию всем странам мира заявил Госдеп. А если народ этих стран будет против? Употребим на органы.

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

ДАМ - ВВП: - Не беспокойся, отДАМ я тебе президентское кресло, не моё
оно, а твоё. Знал я с самого начала, что твоё это место.

Президент Путин чистил зубы ежечасно, но не мог избавиться от дыхания Чейн-Стокса.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.

Басманный суд – самый демократичный и справедливый суд в мире.

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

лучший подарок десантуре 2 августа может сделать дима медведев придя с поздравлениями в парк горького .глядишь и с повышением пенсионного возраста передумает

Другие анекдоты: