АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ ПОРЖАТЬ

Фото девушек с прикольными надписями. Юмор фото приколы.

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Прикольные картинки Выпуск 15

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор #2

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Смешные картинки с надписями!

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №1.

Картинки Демотиваторы Приколы 22522

Большая подборка ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы new Август Compilation August

Прикольные картинки Выпуск 25

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

Едут в купе русский, украинец, еврей. Надо знакомиться. Протягивает руку украинец:
- Коля (Мыкола), запорожец.
- Ваня, москвич - отвечает русский.
Еврей с понтом так:
- Борик, ВМW.

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Судя по невесенней погодке,у Деда Мороза забыли попросить принести в подарок теплую весну...

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаешь 50 рублей
Тарасику, 50 - Васе и еще 50 Коле. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

Велика Россия, отступать есть куда.

Крым - он просто плохо лежал... И нам он безусловно нужнее, чем Украине :)

- На что будет похожа женщина, если поставить её вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.

Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.

Газпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.

И молвит ему рыбка вдруг человеческим голосом "вдуй поглубже мне, старче"...

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

В Украине есть такой политик-депутат Верховной Рады Виктор Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" поместила на первой странице его портрет и поставила простенький заголовок "Драчу 60 лет!".

- Я тут стул для своей свекрухи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

В Финляндии в магазинах висят таблички: "Не воровать - снимают камеры!".
Написаны они почему-то на одном единственном языке, на других таких нет.
Не робейте, угадайте, на каком?

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

Ночью надо детей делать, а не в монитор пялиться. Быстро выключили компы и пошли улучшать демографическую обстановку в стране!

Объявление. Футбольный стадион, построенный в Калининграде к Мундиалю, ищет команду, которая сможет его содержать. Желательны "Реал" или "Барселона", "Челси" не предлагать.

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!

Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими руками хлеб брать будете!

- Почему украинцы сожгли российские танки и БТРы?
- Потому что Пидераша не признала их своими, а вся контрафактная продукция подлежит уничтожению.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Другие анекдоты: