АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Смешные анекдоты! Свежие короткие анекдоты. День Конституции Украины!

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

Короткие анекдоты смешные. Свежие анекдоты видео!

этот Анекдот взорвал интернет

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Анекдоты

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Объявление в газете: «Досуг для дедушек. Воплотим ваши эротические
фантазии, согласно вашим физическим возможностям».

Хорошо, когда тебе аплодируют. Плохо, когда одна ладонь при этом зажата в кулак.

-Что общего у брежнева с христом?
-Оба — кумиры русских дураков.

Каждое бревно легко превратить в пятую колонну.

Заболел как-то О.
Пришёл к нему А, стал ухаживать. Как мог.
Но всё было напрасно - подъехали санитары.
- Бегите, - закричал О,- мне всё равно не уйти!
Но друг не оставил друга. Продолжал ухаживать.
Вломились санитары к друзьям.
Вышел здоровый друг вперед.
- Лечите, - говорит, - меня!
Стало стыдно санитарам, уехали они.
Но вечером вернулись.
И закусили здоровым.
А больного оставили на запивку.
Но ночью тот убежал.



© Игорь Марсеник

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Девок бояться - во власть не ходить.

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

- Эх березка, березка, а ты на концерт Тимати пойдешь?
- Как же ты пойдешь у тебя ножик нету, а у меня ножик есть, я пойду.

Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.

Кролик-говорун + ослы, груженые золотом + ослы на Майдане = Вальцман + Гройсман.

" Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

В России раз в 100 лет после обезумевшего Вовы к власти приходит кавказец, который всех будет расстреливать.

Так принято…

Телеафиша: скоро российские телезрители увидят сериал «Патологоанатомы протеста», который является продолжением скандального анатомического сериала.

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

- Почему продлевают санкции против РФ?
- Пусть "Искандеры" ещё посмеются...

Некоторые когда едут за границу думают что к гражданам россии там относятся с таким же огромным уважением как к самому путину. А оказывается к ним там относятся с таким же принебрежением с каким путин относится к гражданам россии

- Что общего у пары носков и фильма "Горец"?
- Должен остаться только один.

Интересно, а превышение скорости после знака, предупреждающего водителя о камерах, установленных на дорогах, будет расцениваться, как явное хулиганство и наглое поведение по отношению к сотрудникам полиции?

… Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват — дураки; Что делать — дороги…

Интеллигентный человек даже ругается интеллигентно - Пройдите,
пожалуйста, в попу!

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Организаторы соревнований по метанию копья, которые пройдут в Финляндии, подарят остров атлету, который сможет побить финский рекорд дальности, который на данный момент составляет глубину самого глубокого озера Финляндии Пяййянне.

-Алло! Алло! Помогите, я руку сломала.
- Я докторша, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач
нужен.
- Я не ошиблась. Я не себе сломала.

Только в России возможна поговорка: Застрял, как депутат в танке.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Весь Париж на ушах! Такого не было уже 15 лет. 8 часовая пробка. Оказывается приехал Путин.

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол

Петр каждому вопрос задает "женат - не женат".

Мужик перед Иваном отвечает:

- Женат.

Петр:

- Ну бедняга, иди в рай там твое место.

Пошел он в рай. Подходит Иван:

- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)

Петр:

- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Юля ! Ты правда думаешь, что если вместо России будет выжженая радиоактивная пустыня , то сразу за украинской границей будет нетронутый зеленый рай?

Другие анекдоты: