АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдот про опытную жену.

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про пьянку и жену

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Порошенко наградил Немцова орденом. Не дал помереть честным человеком, скотина!

Мы хотим сближения с Европой! - заявило хуйло в своем выступлении.
- Епрст, приближаются! - сказали европейцы и объявили первую волну мобилизации

Как не пытался МОК менять правила дорожного движения и включать красные светофоры на каждом перекрестке, Красная Машина все-равно догнала мериканских задохликов и раздавила насухо, даже мокрого места не осталось.

Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!

- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

И прислал аллапут деньги. И не знал Рамазанка Дыров куда их девать, и стал их дарить тезкам пророка, дитям порока, и всем, кто родился 13 января

- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!

Путин на G8:
- Если вы будете мне и дальше угрожать и мешать переизбраться, то я сделаю то, что сделал в юшношестве в питерской подворотне, когда повстречался с четырьмя амбалами-гопниками, которые начали меня избивать!
- Мистер Путин! Мы все равно не одобряем ваше переизбрание!
- Повторяю в послдений раз: Если вы будете мне и дальше угрожать и мешать переизбраться, то я сделаю то, что сделал в юшношестве в питерской подворотне, когда повстречался с четырьмя амбалами-гопниками!
Все уступают Путину.
Наконец, после встречи Трам спрашивает:
- Мистер Путин! И что же все-таки вы тогда сделали?
- Когда они избили меня, я заплакал и побежал жаловаться маме...

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.

На следующих выборах буду голосовать за х@й. Он один все знает.

Америка признала свою вину за сожжение Корана, и,
в качестве компенсации униженным афганцам,
предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии

Из школьных сочинений:
-Ленин, как и хохлы, приветствовал немецкие войска.

В советское время всех тех, кто соглашался с политикой США и НАТО,
советские журналисты язвительно называли "подстилкой империализма".

Прошли годы...
Теперь и наше руководство страны нередко их так называет.

ДАМ ВВП

Водка не бензин - за городом расход больше.

Мэр Астрахани отстранен от должности. Парадокс заключается в том, что он думал, что его отстранили от должности три месяца назад...

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...

Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и
отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в
Магадан.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Согласно пенсионной реформе, 63 года - возраст выхода женщин на пенсию.
По этому поводу у женщин вопрос к Д.А.Медведеву:
- Как теперь жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Почта России и PayPal объединяются , теперь новый проект будет носить имя- Почта России-ZaiPala

50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".
"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"

"Ща я те шмасть сотворю", - произнес Пикассо, готовясь к работе над автопортретом.

Юрий Гагарин вошел в историю как первый космонавт, хотя всего лишь повторил подвиг Белки и Стрелки...

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

Другие анекдоты: