АНЕКДОТ ДУРАЦКИЙ

Анекдот №17 Дурацкий сон

Заяц и волк

Дурацкий анекдот про СТРАУСОВ #жизньпрекрасна #красотаспасетмир #иннавазыхова #Инесса

Сталин и Гитлер

Топ-5 самых тупых идей — KuTstupid

Дурацкий фен неудобный #Анекдоты

Винни Пух и Подозрительная сова — KuTstupid

Белка и грибник

Анекдот Марья Михайловна

KuTstupid - Неймар смотрит полуфинал

-Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку
-Умная бы женщина промолчала
-Умные пусть молчат, а я практичная

Почему греки, в отличие от русских, в борьбе за свои права выходят на
улицы?
- Элементарно, Ватсон! Метакса не водка, много не выпьешь!

Название мусульманского платка "хиджаб" происходит от двух слов:
русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать, то есть "скрывающий жабу".

Выбор 2012.
- Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало?
- На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

У лётчика-испытателя в квартире засорился унитаз. Пришел дядя-сантехник,
где-то постучал, что-то заменил, что-то прикрутил и говорит:
- Готово, хозяин, все теперь работает. С вас 100 рублей.
- Как это 100 рублей? За 15 минут работы? Я лётчик-испытатель. Я 12 лет
испытываю прошедшие КВР самолёты Як-40, но мне за 15 минут работы 100
рублей не платят.
- Согласен. Ведь мне тоже столько не платили, когда я работал
лётчиком-испытателем.

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Попросила жена у мужа на 8 Марта золотое кольцо. Подарил, до сих пор сидит слушает.

Футбольные фанаты всего мира высказали решительный протест против переноса основного магазина Stone Island в Риме на Via del Babuino.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

— Я пришла к вам на должность уборщицы…
— А почему вы решили убирать именно наш туалет?

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Спонсор военного переворота в Египте - Курорты Краснодарского края!

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Если неожиданно, просто так, теща дала вашей семье 10 тысяч, будьте уверены, отработаете вы все 50.

Встретив на улице скорую помощь, радуетесь, что она едет не к вам!?...Так за ней, посмотрите внимательно, к вам несется пожарная!

Вам тоже показалось что в поражении грекам виноват комментатор?

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Тусовка нужна для того, чтобы всецело и бесповоротно осознать, как же хорошо находиться у себя дома в майке, удобных штанах и с книгой.

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Дмитрий Медведев назвал назначение Саакашвили одесским губернатором шапито-шоу, после чего встал на свой сигвей и поехал по Кремлю искать зону лучшего приема вай-фай.

Andrew (c)

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай-фай.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Русский корабль приплывает в Индию.
Мичман Бестужев с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индус с дудкой и коброй в лукошке.
Индус:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Бестужев:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Следующая песня от Украины будет о 1. Чернобыле, 2. Голодоморе, 3. Москалях которые мешают жить. И припев: дайте денег! Но победит Германия с песней 1945... О том как злобные советские войска измывались над защитниками родины!

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.

Теперь климаксом можно управлять. Управляй мечтой!

Другие анекдоты: