СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО КОРОТКИЕ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Смешные анекдоты короткие ОБЕЗЬЯННИК И ИСПОВЕДЬ

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты

Короткие анекдоты ЧУДО-МАШИНА

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные и короткие приколы 2017 года!

Анекдот до слёз Куда вставить

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

- Дорогой, помнишь  N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они  теперь в палатках живут, так вот,  у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне -  отправь им  15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати,  о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

- Сегодня полчаса провел на остановке, ожидая автобуса. Гребаный госдеп! Скорей бы уж Собянин с ним разобрался!

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

Алексей Леонов в открытом космосе.
В шлемофоне:
- Выпущены обновления для Вашего скафандра.
Исправление критических ошибок компонента Клапан.

— Который час?
— Без трех понедельников лето.
— Хороший час.

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.

Похоже аллигархи и все примкнувшие реально верят в жизнь после смерти. Иначе нахрена им столько денег?

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в Донецк.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Мебельная фабрика Буратино, смотри на что садишься.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Путин своих не сдаёт…, ЕСЛИ они ведут себя прилично. Интересно, сдаст ли он своего Медведева, который уж очень ведёт себя неприлично.

Если Украине оторвать руки и ноги - она станет змеей

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Загадка.
Помните старый анекдот: у грузина умирает жена. Сначала - сквозь слезы: "Адын... савсэм адын". Потом нейтрально: "Адын. Савсэм адын." Потом весело: "Адын-савсэм-адын". А теперь допустим, что его так и не расциклило и он повторяется- устало "Адын. Савсэм адын", грустно: "Адын... савсэм адын" и обратно по кругу. Вопрос: какова будет его последняя фраза?
Ответ: упавшим голосом: "Палавынка".

Подумай, насколько туп среднестатистический человек! Подумал? А теперь вспомни, что половина из них еще тупее!

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

На церемонии инаугурации нового президента России Д. А. Медведев
торжественно передаст своему преемнику ядерный чемоданчик и свой аккаунт
в твиттере.

Тарзанка - женщина, побывавшая под Тарзаном.

-Мама,а у меня две новости:хорошая и плохая.
-Ну начни с хорошей.
-Наша кошка беременна.
-Ого..А плохая?
-Боюсь,что от меня..

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно?
- А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(с) Нестор Бегемотов

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Клуб «Челси» ездит обычно в этом сезоне на выезд на двух автобусах, а на своём поле в Лондоне использует один даблдекер (двухэтажный автобус). Василь Лукаш

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:

- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!

Мусульманин сердито говорит христианину:
- Вам было бы приятно, если бы мы, мусульмане, нарисовали карикатуры на вашего пророка, например, Моисея?
- На Моисея? Было бы прикольно.

Глядя на наши дороги, так и хочется перефразировать Высоцкого: "У них денег, куры не клюют, а для нас на битум не хватает".

Разъяснения РПЦ:
На лобовом стекле: "СПАСИ И СОХРАНИ".
На заднем: "ПРОСТИ И ПОМИЛУЙ".

Российские астрономы вычислили параметры обращения кометы Чурова вокруг
Земли. Проекция ее орбиты целиком покрывает территорию Российской
Федерации, а частота обращения равна четырем годам.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Девушка - парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони!
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам...

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

Судя по зарплатам талантливых, правительство - мстительная бездарь.

— Здравствуйте, друзья! Меня зовут Петя, и я алкоголик..
— Пётр Алексеевич, а вы уверены, что это обращение подойдёт для Гааги?

Другие анекдоты: