АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ С ЮМОРОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...

Забей на это с высокой колокольни.

воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди на*уй!"
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...

Ещё один ведущий Дмитрий Киселев о конфликте между ведущими Иваном Ургантом и Владимиром Соловьевым сказал, что «это возврат к 90-м, к межканализационным войнам. Тогда уже всего это нахлебались».

А сейчас россияне хлебают кисель из помёта.

Разговаривают две домохозяйки:
- мне мой муж сообщил: если я проголосую за Прохорова - то он наймет мне лучшего инструктора и пошлет в Куршевель, если за Жириновского - то купит мне новые сапоги и отправит на пляж Индийского океана, если за Миронова - то на поезде в пансионат Сочи, если за Зюганова - то на автобусе в подмосковный пионерский лагерь...
- а если за Путина?
- сказал что тут у меня "честные выборы": или он купит ладу-калину - и отправит на ней в тайгу спасать тигров или лодку - и на таманский полуостров нырять за амфорами.
- ну, еще как вариант, может отправить на комбайне на слет байкеров...

- Слышал? журнал Таймс снял отличную фотографию Путина на овал...

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
дает... , если отдаю, то дает... выходит что? я с проституткой живу?

Жена на вечеринке сосет мужу. Вдруг в комнату заходит пьяненькая подруга жены и радостно кричит:
— Я тоже хочу! — и тут же хватает мужика за член и сует в рот.
— Ты ах*ела сука, это мой муж! — орёт в шоке жена.
Но та не слушает — занимается делом.
— Тут мужик говорит такой

Сегодня мне пришло письмо от Supejob, с вопросом "... готов ли я я стать Президентом РФ?", в новостях пытаюсь узнать кто повёлся на это предложение.

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

Этим летом на Ивана Купала гадали так: Ряженный суженый приди ко мне простуженный.

В пидерашке, из-за проблем с экономикой, заговорили о продовольственных карточках для малоимущих. Имеются в виду фотокарточки с изображением хлеба.

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Почему я бросил играть на компе? Смысла нет - теперь в реале сплошное фентези. Кругом руины великой цивилизации, по ним бродят орки и рычат на неизвестных языках, вдалеке стая нечисти строит башню злодею, а ты идешь через все это с мечом в кармане и чувствуешь себя последним из настоящих людей.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".

Герцог - министру обороны: Почему продолжается война?! Они у вас что, газет не читают? (Х/ф "Тот самый Мюнхгаузен").
Видимо, боевики в Сирии тоже газет не читают, иначе они бы из них узнали, что они уже полностью и успешно уничтожены...

Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда
быстрее, чем в обычной.

Re: "Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0"... - Интересно, кто сейчас ещё штопает дырявыке носки..

Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц.
Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят!
Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни
одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно
понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…
- Тоцма, на пупке.
- Фоцпа, в носу.

Министры докладывают Медведеву: "Дмитрий Анатольевич, надо что то решать с переходом на летнее-зимнее время...Люди недовольны... И ещё есть предложение во избежание скандалов и для реальной оценки уровня школьного образования начинать ЕГЭ одновременно во всех городах России, например, в 8 часов утра по Москве..."
Премьер, отвлекаясь от айпада: "А что?!...Отличная идея!...Так и сделаем!", и через секунду запостил в Твиттер:
- "С 1 июня на всей территории России вводится единое московское время..."

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Путин приказал, чтобы дела против коррупционеров не превращались в шоу, по-тихому их отпускать и побольше говорить про ситуацию в Алеппо.

Другие анекдоты: