АНЕКДОТ ПРО ДИРЕКТОРА

Прикольный анекдот про директора, задававшего трём кандидатам один и тот же вопрос. #Анекдоты

Прикольный анекдот про директора магазина! 😂😂😂👍👍👍

Юмор про директора школы

Анекдот от директора

Анекдот про директора

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Анекдот про петуха

Анекдоты смешные до слез!Анекдот про директора!

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдоты про секретаршу

Теперь проститутки Крыма предлагают клиентам анал, орал и сакрал.


Andrew (c)

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

- Папа, а где лучше провести новогодние праздники? На Багамах или Таити?
- Лучше пожить у бабушки, у неё печка теплее.

Хуйла спрашивают:
-Почему Россия пропускает через свою границу вооруженных боевиков?
-Это не боевики. Это украинские заробитчане, получившие зарплату автоматами, гранатометами, ПЗРК возвращаются из России домой.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить
передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Госинспекторами Усмановым и Алиевым был составлен акт о разжигании межнациональной розни на руководство яйцефабрики "Окская", за рекламный слоган "Яйца крупные и белые".

Студентка Люся Сидорова, замечтавшись о Мальдивах, "Мазерати" и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает. И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

Прогноз.
Переговорный процесс по газу между Украиной и Пидерашей будет безрезультатен, пока в него не вмешается «Правый сектор»…

Зарисовка.
Сидит семья, завтракает.
Сын берет тюбик горчицы, выдавливает на сосиску. Смотрит на нее, и возмущается:
— Мама! Но это же не горчица! Это же зубная паста!!!
Мама смотрит в тарелку к сыну, и удивляется не меньше:
— А где тогда горчица?
Из ванной доносится душераздирающий вопль папы:
— ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все так ждали ЭТОГО звонка. И Он позвонил. Но там какая-то СУКА, голосом Путина, сказала: У Вас недостаточно средств...

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

- Ну, как живёшь?
- Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин
подоспел.
- А чем занимаешься?
- Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время
и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в
поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и
никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе
желаю.

Воспоминания деда Мазая:" На следующий год, когда моя баба попросила себе подлиннее тулупчик заячий на новый сезон, оказалось, что зайцы могут плавать, стрелять из лука и метать копье".

Янукович исчез и тотчас появилась Тимошенко.
Это навевает...
Юля, Юля, почему у тебя такие большие...

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.

Рамзан Кадыров запретил подавать на стол произведенные вне Чечни продукты. "Все, что произведено вне Чечни, я буду хомячить прямо из прямо из холодильника", - добавил он про себя.

Жена мужу:
- Ты помнишь, в 90-х была такая группа "Комбинация"?
- Не, не помню. А вот твою, в горошек, до сих пор забыть не могу.

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Олигофренарх.

На Кубе открывают элитный дом пенсионеров "последнее пристанище диктатора".
Стоимость диктатороместа начиная от 2.6 млрд "инвестиций" в экономику острова.
Невыдачу "Интерполу" гарантируют.

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого
гаишника.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Кержаков очень обрадовался когда попал в ворота и ему было всё равно,что мяч вогнал он в свои.

Незнание истории не освобождает от ответственности...
Был Наполеон, - русские войска прошли по Парижу.
Был Гитлер, - русские войска прошли по Берлину.
Мне одному кажется, что Обама "приглашает" нас в Вашингтон?.
Хорошо, я начинаю собираться...

Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной.
-Слоны идут на север...
-Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...

Власть реквизирует у коррупционеров миллиарды – а денег в бюджете что-то от этого не прибавляется.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

SOPA, CISPA - жопа, сипа, - пиндосы что, над русским языком стебаются?!

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?" Нет, бл%"ь, поспела!

Другие анекдоты: