МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО КОНЦЕРТ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

ИГОРЬ МАМЕНКО! РЕДКИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ! ПРАЗДНИЧНЫЙ СБОРНИК!

Фестиваль юмора.Юмористический концерт.Лучшие юмористы.Юмор,пародии,анекдоты.

ИГОРЬ МАМЕНКО И ДРУЗЬЯ! ВСЁ О ХОЛОСТЯКАХ! ЭТО РЖАЧ!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага!
— Hу тогда — подержите, а я остальных вынесу!

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Если тебе часто приходится возвращаться домой по ночному Солнцево , Бутово, или Долгопрудному, бороду лучше сбрить, черные кожанные ботинки должны четко сочетаться со строгими черными брюками Адидас, надпись iPhone на телефоне должна быть аккуратно заклеена надписью Samsung , сигареты в кармане - только толстые, и самое главное, рингтон должен быть какой суровый дабстеп, или шансон, но никак не Зверев или Дорн...
и только тогда тебя будут бить не очень сильно))

Порядочная тётя знакомится только с тем дядей, которого давно знает...

"knorr" с горохом - музыка на "Ю СУПЕ"

Отпустил жену погулять с подружками со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

Скачут два ковбоя Билл и Джон по прериям.Скучно. Тут Джон и говорит:"Слушай, Билл, а слабо тебе за $50 слопать эту коровью лепешку?" -"Запросто!" Сделали. Скачут дальше. Скучно. Тут Билл и говорит:"А ты, Джон, за $50,наверное, эту лошадиную кучу не слопаешь!" "Обижаешь" Сделали. Скачут дальше.Размышляют. Вдруг Джон говорит:"Слушай, Билл, а тебе не кажется, что мы бесплатно говна наелись?"

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.

Главарь ЛНР Игорь Плотницкий, еврей по национальности, выступил с лекцией «Современная Украина как фашистское государство нового типа» перед студентами в Костромском университете. Там террорист заявил, что слово «Евромайдан» произошло от евреев — «нации, которая сейчас в своём большинстве возглавляет Украину».
В мире нет бойца смелей, чем напуганный Плотницкий-еврей!

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

В душе я, наверное, веган - от салата и компота никогда не отказываюсь!
P.S. Но в салате спать приятней...

Иисус на Последней Трапезе хмуро рассматривает принесенный счет.
- Ну, и какой мудак заказал вино?

16 миллионов долларов от ЦБ. И состояние 5 долларовых миллиардеров спасено!

Прочитал новость: "Откровенное фото беременной Собчак повергло в шок её поклонников!". А меня повергли в шок две новости:
1. У Собчак, оказывается, есть поклонники.
2. Кто-то всё-таки решился её трахнуть.

RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!



Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?

Пыталась колхозница определить свою фигуру по типу 'яблоко' или 'груша', решила все-таки, что кусок сала.

Директор частной клиники на собрании.
- Наши финансовые дела нужно срочно поправлять! Прямая реклама увы уже не работает и газеты, и радио, и ТВ и, интернет не дают отдачи. Вся надежда на партизанский маркетинг. Вот офтальмолог может сходит в клуб астрономов там у них у всех плохое зрение и раздать свои визитки. Гинеколог может пройтись по стриптиз-клубам и засунуть вместо денег в трусы свои визитки...Петрович! Это что за детский сад такой?! Не тряси ты своим заявлением об уходе! Ты профессиональный проктолог ну сходи ты хоть раз в эту "Голубую устрицу"

-Какую страну просрали...

-Поц, Хохляндия - не страна.

18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.

Чтобы в России тебе дали дорогу, нужно вначале выехать на Запад – и по возвращению примут с распростёртыми объятиями обратно. Почти как по Библии, в притче об отце и его двух сыновьях.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Португальцы выиграли Евро. И наши выиграли евро. Одно слово, а столько разницы

- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите, я буду дольше всех бить в барабан? И дольше всех карабкаться в гору?
Только не суйте мне больше в попу эти ваши дурацкие батарейки!

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.

«Распятый мальчик подрос…»
Первый канал

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?..

Ну, рассказывайте теперь, что у голландцев сексменшинства в большинстве!

"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей:
- Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к
деревянной резной миниатюре.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, он их даёт не чиновникам, а телевизору.

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

Другие анекдоты: