АНЕКДОТ ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ДАЛА МАХУ

Мультики - Короткие анекдоты про одесских евреев, для хорошего настроения

"Балабол-2". 1 серия

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Ocean's Eleven (2001)

CRY

PEREKR

А ведь Путин выполнил свои обещания: и резкий рост благосостояния, и развитие образования, медицины, спорта и туризма, и пенсионное обеспечение, и общее повышение уровня жизни. Осталось-то всего ничего – распространить эту лафу ещё на 145 миллионов человек.

Из, диагностики, одного, пациента:
" Никаких патологий не выявлено, просто мудак " .

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Вся приемная
комиссия смеялась над ним:
- Да какой из тебя ситх! Ты на себя-то посмотри! Кто тебя бояться-то
будет! Ха-ха-ха!
Йода очень обиделся, и сказал:
- Ах так! Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная
сторона отстой!
И уже уходя, обернулся и крикнул:
- Да в гробу я вас всех видел!
С тех пор прошло много лет. Йода всех предостерегает от темной стороны,
и пережил многих ситхов.

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст.
- Догадайся почему.

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытная водитель, это её десятая маршрутка"
***

У ватников и колорадов одни псаки в голове.

На момент, когда президент в ходе прессконференции произнёс, что в ближайшее время банкирам планируется выделить из фонда национального благосостояния 1 трл. рублей, количество заплёванных телеэкранов по стране превысило цифру в 20 млн.

Сидел дурачок на берегу да кидал камни в воду. К нему подошёл другой
дурачок.

– Ты зачем камни в воду бросаешь?

– Это я с другом общаюсь. Хоть и знаю, что мне ответит, а всё равно,
одному – скучнее.

– Дурак ты, какой из воды друг? Она ж в тебя камнем не бросит! Что
толку, коли она всё проглотит?

– Ну, значит, с женой.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

Про осетинские пироги уже знают во всём мире, поэтому можно смело сказать, что ехать в Осетию со своими пирогами - всё ровно, что в Тулу со своим самоваром.
Олег Бутаев

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

Выборы, как поход в магазин.
И то посмотрел,и то примерил,и то потрогал, но...
Своя старая вещь все же лучше новых. Пока еще заменить нечем.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.

Наконец-то в стране заработало правосудие - а то за танцы в церкви всего два года колонии дали, зато за гонки по тротуарам и газонам Москвы и оскорбления полицейских лукойловским деткам аж 15 суток вломили!

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Украина могла отбить Крым двумя танками заявил атаман ВМС.Ну и что помешало? Прапорщик Галушка сука слил и продал солярку.

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.

Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

- Чтобы принять вас на сторону Зла, нужны очень достойные рекомендации.
- Да я работник Почты ...

Сепаратисты борятся против украинских фашистов в Донецке?

Солдаты делятся в армии на два вида: на тех, которым нравится первый снег и на тех, кто уже в армии вторую зиму

Путин встретился с Асадом.
Следующей будет встреча Путина с Каддафи.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Другие анекдоты: