АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СМЕШНЫЕ ЖЕНЩИНЕ

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Анекдот про День Рождения

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Прикольное поздравление с Днем Рождения

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Самый лучший подарок на день рождения смех

Прикольные Поздравления-Пожелания: Так повеЛОСЬ!

Дорогой Евросоюз! Ваше дите в России – накопительные взносы пенсионного фонда – на 100 процентов организации мошенников и воров. Доказательство:
Начисление взносов начинается для лиц, моложе 1966 года, то есть сейчас им должно быть 47 лет. Это пенсионеры офицеры Армии и Полиции России. Ни одной копейки им не выплачено. Если вы откроете в интернете порядок оплаты пенсий офицеров, то там не будет накопительных пенсионных фондов. Судебная власть России не принимает претензий, так как, внимание – правительством России не определен порядок пенсионных выплат накопительными пенсионными фондами. ВОРЫ ОНИ ВСЕ!

Миротворец: Не плачь, девочка. Они тебя обижали, и теперь не плачат, без
головы. Девочка: Так это мои папа, мама и сестрёнка. (из Ливии)

В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.

Пользуясь случаем, поздравляю всех женщин, которые еще не разучились строить глазки, С ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ !!!

Один совковый священник из колхоза (ветеран куликовской битвы) читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним умные одесситы решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь:
- И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу)
"Ну, ни фига себе, листа то нет!"

Путин выступая перед депутатами Государственной Думы:
- Как вы все знаете, Правительство РФ приняло решение отрубать руку каждому, кто будет уличен в коррупции.
Итак, мои дорогие однорукие коллеги..

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

Метаморфозы российской элиты: дворяне, придворные, дворовые, дворняги..

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

По поводу убийства нашего посла в Турции – как всегда, деловые, конкретные предложения дал только Жириновский.

Мне нравится буква "Ё" У неё такие хитрые глазки, та еще сучка…

Скажите у вас есть деревянный массажёр? Деревянного массажёра нет, но
есть деревянные штаны(трусы)!

Чучело космонавта в красной машине без крыши в открытом космосе. И эти люди обвиняют нас в допинге.

Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.

Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".

Экстрим и ролевые игры:
- Прием Сноудена (доп., только в транзитную зону,звонить заранее)
- Выдача Сноудена (доп., при взаимной симпатии)

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Прямая линия с Путиным: "И в этом году Путин нас не захватит" - грустно подумали 99% жителей Украины...

Люди в масках, взрывавшие опоры ЛЭП, теперь кричат - террор это не наш метод. Ну да.

Конец света отменяется, так как в мире нет семи миллиардов пар белых похоронных тапочек… А папуасы и пигмеи вообще о нём ничего не слышали.

- Как вы думаете, Холмс, что лучше: спать спокойно, но с пустым кошельком, или ворочаться всю ночь, но с полным под подушкой?
- Дело в том, Ватсон, что условия выбора заданы не корректно, поскольку ни то, ни другое невозможно: с полным кошельком спать некогда, а с пустым негде...
© konde13

18 сентября показало, что дел Чурова живёт и побеждает!

Глуховатый п*дор Яша пришел в гайд-парк по ошибке. Но и там были все свои.

- Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу, Димка, смогу...
- А фронтом?
- И фронтом смогу...
- А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
- Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен...

Президент Польщи Дудавозмущен тем,что самое высокое здание это Сталинская высотка.Подозреваю его мавзолей будет выше.

Говорят, последнее предсказание Ванги было о пришествии Ваенги.

Только в России домен с ошибками razetka.ru может продаваться за
8 754 637 289.00 руб
https://www.nic.ru/shop/?&view.order_by=price_desc

Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

Берут у школьника интервью на тему второй мировой.
- Что такое: "Холокост"?
- Ну, это дискотека такая, немецкая, там короче, евреи угарали, на смерть.

Почему Савченко отпустили именно 25 мая ?
В этот день по всей России звенит "последний звонок"...

Трудно добиться правды от себя. Мы такие увёртливые.

У мента есть две стороны.
Доброй мы не знали.

Ведь президент прав, что у него нет дворцов. Во времена князя Владимира дворцы называли сараями.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!

- Дедушка, а кто такой Сталин?
- Ну… Это такой... Как теперь Гугл... Ты ему - слово, а он тебе - ссылку.

RE
Люди делятся на три типа:
1. те, кто после секса хочет спать,
2. те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик,
3. те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пострелять в танчики.

Другие анекдоты: