АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС ФОТО

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Анекдот про экстремальный секс

Анекдоты Сексуальная студентка сдает экзамен доценту прикол

Голые и Смешные. Секс в окне

Анекдоты. Квадратный трёхчлен

Анекдоты. Про женщин - "хотела бы отдохнуть..."

Анекдоты. Про тёщу - повздорили слегка

Анекдоты. "О чём ты сейчас думаешь?"

Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.

В одном из студенческих сообществ в вк:
"Первая общага. Кто бухает сегодня?"
Коммент: "Товарищ комендант, второй раз на это мы не купимся"

Мальчик хотел стать пожарным, а стал продавцом в секс-шопе.
Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН, восприняли его как БЭТМЕН.
А ты как?

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?

-Милый! Тебе понравился ужин?

-Ты че, опять поругаться хочешь?

-Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

Тесть зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

Чем длиннее жизнь, тем меньше в ней концентрация приятных моментов.

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить
премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату:
"Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер".
Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что
правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает
ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

Другие анекдоты: