5 АНЕКДОТОВ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Топ 5 самых смешных анекдотов

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

ТОП 5 анекдотов СЯВЫ

ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! АНЕКДОТЫ ОТ РЖУТЬЮБ)))))

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ АФОНИ TV

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот 5

Новости Госдумы: каждый десятый депутат - награжден медалью или орденом, каждый пятнадцатый - разведен, каждый сороковой - миллиардер.
И еще - каждый девятый - из мегаполиса, каждый четвертый - родился в деревне, каждый сороковой - бывший секретарь чего-нить.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.

Мужик решил приколоться и отправил в один солидный журнал в весьма серьёзную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна. Напилите её кружочками, и у вас появятся прекрасные подставки под горячие кастрюли и сковородки".
И что же вы думаете? Опубликовали!..

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

Иногда тараканы в голове наберутся откуда-то особо дурных мыслей и всю ночь спать не дают: хороводы водят и песни поют.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Мальчик пишет письмо: "Дедушка Мороз, в прошлый Новый год ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в кастрюле с компотом, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи ещё! Вовочка, 6 лет".

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

Как говорил мой сосед: "Ссать и не пердеть, это как свадьба без музыки"

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "На семь стариков была всего одна блядь".

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

-Ой,вы знаете,у Изи такое горе!

-Какое горе?

-Он уме

Директор в годах вызывает сисадмина.
-"А у нас facebook заблокирован?".
-"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".

Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(c) Нестор Бегемотов

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Все богатые испаноязычные плаксы. И не только в известном мексиканском сериале. В прямом эфире богатые испанские футболисты тоже плакали.

Родители читают анекдоты в интернете и тихонько посмеиваются. Маленькая дочка возмущенно говорит: Хватит ржать втихомолку.

Путин посоветовал будущему главе государства, который в настоящее время учится в одной из российских школ, усердно учиться. А лет через 25…

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Другие анекдоты: