САМЫЙ ПОШЛЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОЛЕВЫЕ ИГРЫ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот для Дениса пошлый

Самый пошлый анекдот.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

- Владимир Владимирович, а как Вы предохраняетесь? - спросил Путина один
журналист из СПИДинфо
- Белыми ленточками... - отвечал не задумываясь тот.

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

Мама спрашивает своего сына ,сидящего в другой комнате за ноутом ,через дверь :
- Майкл,почему у тебя так тихо? Ты что, рассматриваешь голых девушек ?
- Нет,мама!
- Ну и дурак ты ,сынок!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое, Леночка? Кто тебя обидел?
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

Два московских рейдера на пляже в Египте:
- Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
- В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!

Со стороны это выглядит так, будто я пью, курю и близко общаюсь с другими девушками, но на самом деле я по тебе сильно скучаю.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Сидят две мухи на заборе.
Одна говорит. Что то сильно забор качается?
Вторая, похоже штормит.
Первая, неа! Это мы просто паленого дерьма нажрались!)
Да нет, похоже это ты ссука просто сама забор раскачиваешь!

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
- Чё-то дед не звонит, сдох, что ли?

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Речи российских государственных мужей и баб в начале 21-го века, касательно международных сношений, уподоблю базарному срачу.
М.Е.Салтыков-Щедрин

Выпускник семинарии пошел проходить практику в церковь...
Батюшка говорит:
-Иди остоканься и отслужи проповедь...
Выпускник отслужил...
Батюшка ему и говорит после проповеди:
-Мне всё понравилось... есть только несколько замечаний:
Во 1-х: Я сказал остоканься, а не обутылься!
Во 2-х: На алтарь восходят, а не вползают...
В 3-х: Рясу в штаны не заправляют!!!
В 4-х: Кадилом машут в перёд и назад, а не раскручивают над головой...
В 5-х: Никакой другой МАТЕРИ в Божьем Писании нет!!!
И в 6-х: В конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не
"П****Ц!!!!

" Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

- СЛА-О Украине!
- Воистину Сало!

«Да ну на х&й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.

- Алло! Это Штаб квартира Рено?
- Бонжур) Ага, вы правильно попали!
- Это ВАЗ вас беспокоит! Вам акции наши нужны?
- Почему бы и нет... Давайте...
- Всё бы вам "давайте"! А вы че нам взамен?
- Ну... Есть накладки на педали, коврики резиновые... рамки под
номера...
- Нам бы специалистов... дизайнера например...
- О, конечно! Забирайте румына, который dacia проектировал! Мы вам ещё и
фонари от символа впридачу дадим!
- Он ещё и дизайн для дач разрабатывает? Дачи мы строить любим!
Договорились!

Когда неразумному ребенку говоришь, чтоб не нажимал кнопку на телевизоре, а то Ай-ай-ай будет, он ее все равно нажимает. Так и Украина с вступлением в Нато. Господи, когда же они повзраслеют!

Мужчина пригласил даму на медленный танец.
Она: - О! Ты так пахнешь!
Он: - Спасибо!
Она: - Или это тут так жутко воняет?!

Мужчина всегда прав.
Женщина, если вы считаете, что мужчина не прав, значит, это ваш муж.

Мужик в фойе роддома мается - жена рожает. Выходит врач. Мужик к нему
- Ну, что, родила?
Врач. мрачно:
- Родила.
- Кто?
- Сын.
- Нормальный?
- Ну-у-у, как сказать..
- Руки есть?
- Нет.
- А ноги?
- Нет
- А туловище??
- Нет. Ничего нет, только одно ухо.
Мужик со вздохом:
- Ну. принесите хоть ухо...
Выносят большое ухо завернутое в пеленку.
Мужик берет его на руки:
- Сыно-о-очек!
Врач:
- Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Ведь это так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лёд из бокала с виски вываливается.

У алкоголя проблемы с Чаком Норрисом.

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

Другие анекдоты: