АНЕКДОТЫ ПРО ИВАНА

Анекдоты. Иван-дурак

Анекдот про Горыныча

Анекдот дня от Ивана Краско.

АНЕКДОТ ПРО ИВАНА ЦАРЕВИЧА

Анекдот про Иван-царевича и Царевну-лягушку

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдот про Змея Горыныча

Анекдот про Ивана Сусанина

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 37

Вответ на заявление Чурова о том, что видеоролики о нарушениях на
выборах были смонтированы народом, народ заявил, что голосования на
выборах были смонтированы Чуровым.

Чуров в школе на уроке математики Учительница:
- Вова сколько будет 2+2?
- А это Марь Иванна смотря кому надо посчитать.
Ответил будущий волшебник Вова.

И спросила кроха, Папа, что это, свобода? Понимаешь сын, отвечал отец, Это там, где скачут, Например за крохи...

В некоторых странах перепись населения напоминает перекличку.

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Если свекруха звонит невестке и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Оля, налейте
полную ванну воды..."

А потом наступает момент, когда втягивать живот уже не помогает...

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берет пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

Комитет статистики Росссии констатирует необъяснимый всплеск суицидов в ночь с субботы на воскресенье 15-го мая 2016-го года.

Неприятностям надо радоваться, потому что они подтверждают-Вы ещё не на
кладбище.

Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

Россияне хорошо знают, кто поднял Россию с колен. А вот имя человека, который поставил ее в незавидное положение так и остается большой тайной.

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

-Владимир! В твои годы Наполеон решал интегралы!
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...

По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили обвинения Людмилы Путиной ее мужа в том что ее дети не от него.

В Москве никак не могут решиться на переименование станции метро "Войковская". Дескать большие финансовые затраты, все схемы метро заново перепечатывать, карты перерисовывать - жуть, никаких денег на это не хватит. Я только одного не пойму, почему при возвращении Крыма таких проблем не возникло?

Руководство Качановской колонии, по приказам Украине эуропэйсов, во всем
уступает требованиям Тимошенки. Вот и видеокамера установлена в ейном
пятитизвёздочном нумере по её требованию: ВОНА и в тюрьме хочет
оставаться звездой телеэкрана.

Диалог ватников:
- Всё таки Путин великий человек и гениальный правитель: продукты давит и сжигает, но водку не трогает, моющие средства запретив все, кроме стекломоя...
- Да, мудрый вождь никогда не посягнет на эти сакральные для русского человека напитки!

- А ты что, Иванушка, умирать собрался?!!
- По… по-почему, Настенька?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

Другие анекдоты: