АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЕЛИКА И ДВОРНИКА

"Раздеться до гола", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Если больной хочет выздороветь, медицина бессильна.

На днях получил вид на жительство - усадили на табуретку напротив жилого
дома.

Не там ищут трамплины. Они не в Сочи, а в Нижнем Тагиле. С видом на УРАЛВАГОНЗАВОД. И это не анекдот, а сущая правда!

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Собрание в укр. Колхозе:
Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ

Секрет жизни:
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Финал Евро-2012. Испания-Италия: детский сад, вышли играть вместе,
а Иcпания Италии мячик не дала...

Спонсоры телепередач "Пусть говорят", "Прямой эфир", "На самом деле" и других, где используются методы исследования ДНК, это фирмы-производители противозачаточных средств.

Сердюков так и не был назначен консультантом "Ростехнологий", тем не менее он и бесплатно посоветовал им наворовать побольше.

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

- Что общего у мужа и жены?
- Буква "Ж". Только если у него она всегда строчная, у нее, зачастую, заглавная.
© анархотурист

Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

Ну что, ждем серию карикатур в российских газетах на тему стрельбы в Париже?

По моему глубокому убеждению, искусство есть не что иное, как новая, грядущая форма жизни. © Андрей Бесценный

РЕ: - А привези мне, папенька, немецкую медсестру... а лучше двух...



Таких медсестер не бывает. Они все еврейские или арабские. Редко -русские. А вот немецких - убей, не бывает.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

Ночь. Тишина. Спокойствие... Тыгыдык-тыгыдык!

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

_ Госпожа Мэй, что за странные звуки? Это трещит по швам история со Скрипалями?
- Да нет, это я просто попердываю...

Плохому тенору, как и плохому танцору, тоже мешают яйца. А если точнее - их наличие.

Другие анекдоты: