АНЕКДОТ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

6. Либо крест снимите, либо кипу наденьте. Триумф Хазарии (Эдуард Ходос, 2011)

Либо крестик сними, либо трусы одень

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Снимайте трусы к нам пацаны идут

Анекдот "Шашечки"

снимайте трусы

Аэроплан трясет в болтанке. Сосет Иванко леденец. - А ты, - подмигивает Настеньке, - на, пососи-ка мой конец!

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

RE: - Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!

- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.

- И что делает?

- Ссыт.



Самолет не может остановиться в воздухе, балбесы!!

Президент Обама позвонил Президенту Путину и поздравил с приобретением большого гембеля и надолго.

Как борются с мухами кандидаты в Президенты России:
Путин создает Народный Фронт по борьбе с мухами. Параллельно вызывает Шойгу.
Зюганов читает мухам собрание сочинений В.И. Ленина, отчего те немедленно дохнут.
Жириновский предлагает мухам помыть лапки в Индийском Океане и те с воодушевлением улетают.
Миронов просто убивает мух, потому что это справедливо.
Прохоров покупает меду на 1000000 долларов и мухам никогда оттуда не выбраться.

Владимир Путин предложил создать гражданский сверхзвуковой самолет. Ну, или, хотя бы, реанимировать ТУ-144. Так, глядишь, и до воскрешения "Бурана" дойдем...

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Лучше всего я умею ничего не делать.

-Вы читали о запуске космических кораблей в далекие галактики?
-Это какой-то фантастический рассказ?
-Нет, это новая статья госбюджета

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Гроза в Донецке...... .
Тёща(85лет) спрашивает :- Шо это?
Я говорю:-Гром.
Тёща: - Понавозили с расии всякой херни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...................

На воздушном шаре летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Внезапно шар дает течь, начинает быстро снижаться и порывом ветра относится в сторону.
Затем шар снижается и оказывается над неизвестной воздухоплавателям местностью.
Внизу идет какой-то мужик. Шерлок Холмс кричит ему:
- Сэр! Не подскажите ли, где мы находимся?
Мужик начинает усиленно и долго думать. Потом отвечает:
- На воздушном шаре, сэр.
После паузы Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон! Как Вы думаете, кто по профессии тот джентльмен, которого мы спросили?
Ватсон:
- Шерлок! Это невозможно понять!
Холмс:
- Ватсон! Это тривиально. Он – программист.
Ватсон:
- Как Вы определили?
Холмс:
- Во-первых, он очень долго думал.
Во-вторых, сказал сущую правду.
А в-третьих, абсолютно никому ненужную.

Эрдоган забыл, что по договору Крым должен принадлежать только России – в ином случае он Турции должен вернуться.

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

После Квидича друзья шутили - Потный Гарри

В секретных службах министерства обороны Эстонии на сверхсовременных
Pentium-2 установлена самая последняя, пропатченная, версия Windows
Millennium...

Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Только в России зарплата учителей и преподавателей вузов в 3-5 раз меньше, чем у полицейских. ЕСЛИ бы они получали зарплату как полицейские – столько полицейских не потребовалось бы.

- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!

- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.

Странным образом на России за всё время ни разу не обрушилась ни одна резиденция президента.
Сплошь жилые дома да казармы военных...

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
- А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
- Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

Другие анекдоты: