АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ АУДИО СКАЧАТЬ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

Если с приходом Барака Обамы у Америки началась черная полоса, то с Клинтон Америке ваще придет п#зда.

Возглас "бей жидов" вовсе не обязательно сопровождался призывом "спасай
Россию". Возьмём Польшу Пилсудского, Третий Рейх...

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Из наставления работникам полиции.
Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.

Белый Дом: "Индейцы сами спились, разбазарили свои земли за бусы и консервные банки и перебили друг друга в междуусобицах, а Советский Союз распался сам из-за бездарного руководства". Киевская хунта: "Ополченцы сами отобрали оружие у мирных воинов АТО, и сами обстреляли свои позиции - а Виктора Януковича погубило бездарное правление". И вы не верите в реинкарнацию?!

«Жизнь взаймы» - Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

...а колдунью - сжечь!
- так ведь она красивая...
... блин, точно. Ну ладно. Но потом - сжечь!

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

Путин: Российская армия сильнее любого агрессора!
Госдеп США: Наша армия вообще всех сильней!
Вся планета, шепотом: А вот и не подеретесь!

У нас в фирме всегда два бухгалтера - беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

Голландцы облегченно вздохнули, когда узнали,что в ответ на их дерзкие демарши Россия не откажется покупать тюльпаны, а всего лишь немного побомбит.

Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»…

Это раньше кухарка могла управлять государством... Теперь же для
управления обычным комбайном требуются два человека, имеющие опыт работы
президентом страны не менее 4-х лет.

После вступления в законный брак звездная пара выбрала общую сценическую
фамилию - ПуГалкины.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Настенька и Иван собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Настенька говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается Настенька.
— А из полезного — овощи...

Мужской туалет – это единственное место, где к тебе не подойдет бабка и не скажет: «Мужчина, я занимала за этой женщиной!»

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в
сухом, прохладном месте.

Как сказал Медведев после посещения Крым и проведения там нескольких ночей:

- Крым следовало брать только ради Натальи Поклонской!

Что делает самый дурной еврей когда он изучает немецкий язык.Он сдает экзамен по немецкому языку. При этом знакомую он просит подойти в школу посидеть в коридоре. Он в ходе экзамена отпроситься выйдет в коридор, знакомая быстренько исправит ему ошибки. Дяде 50 лет, всем глубоко наплевать какая оценка за экзамен. Дурной еврей начинает безобразно отпрашиваться в туалет , настолько безобразно, что учитель это понимает , просит помощницу уйти, дурного еврея в коридор так и не выпускает, а то дурной еврей слишком заметен один в коридое

Это раньше на "Белый танец" дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых.

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

Жена решила навести порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Другие анекдоты: