АНЕКДОТ БАТЛ

Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно - стабилиздец!

О том, что наши чиновники слепы ,может говорить только тот человек, который ни разу не показывал свою голую задницу проезжавшему мимо кортежу с мигалками.Кто не верит может сам проверить их зрение.

Одесса. Привоз.

- Купите вишиванку!

- Так я же россиянин...

- Так хоть будете выглядеть, как человек!

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

Купить жене на 10000 р. подарок на Новый Год слабо, зато сжечь эти деньги в виде фейерверков запросто.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Сытый голодному не товарищ, а источник для пропитания.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Люди. хавтит постить в анекдоты свои афоризмы, подумайте о потомках!

Ждали АПОКАЛИПСИСА, готовились, а получили АПОКАЛЯПСУС.

Есть вещи, которые меня раздражают.
Например, перевод в фильмах "caucasian" как "кавказец" и выражение скорости тел в космосе через "км/ч".

В жизни женщины должно быть пять мужчин:
Муж, любовник, доктор, друг и начальник.
Как женщине следует вести себя с ними:
Мужу- немножко показывать, немножко рассказывать.
Любовнику - все показывать, ничего не рассказывать.
Другу- все рассказывать, ничего не показывать.
Доктору- все показывать, все рассказывать.
Начальнику - а это уж как прикажет.....

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

В нашей стране нанотехнологии настолько «нано», что практически не ощутимы для потребителей.
© konde13

На вопрос, а где деньги? Путин рассказал о своих внуках.

Владимир Путин будет баллотироваться на новый срок: о своем решении он объявил на встрече с рабами завода ГАЗ.

Госдолг США по абсолютной величине в сектильонах так незначителен. У самого богатого человека на земле Креза было два сектильона сестерциев.

-А почему это у Вас в "Матросской тишине" мат да мат?
-Так это господин Плутонский сам с собой в шахматы играет. С 4-х ладей гребцов скидывает.

Из выступления депутата Верховной Рады Украины: Уже 28 членов вошло в ЕС, а пора и нам это сделать.

Москвичи позвонили родственникам в Киев:
- Ваш Янукович сбежал к нам, как там новое руководство страны?
- На Украине теперь ПеСеЦ.
- Это по ощущению?
- Как по ощущению, так и по факту. По ощущению, нас постоянно имеют, а по факту, мы имеем Петю и Сеню Ценюка.

ЕСЛИ в Думе всё решает Единая Россия благодаря своему большинству – какой смысл оппозиционным депутатам на заседания приходить.

- Кто такой СУДНОВЛАДЕЛЕЦ ?
- ГЛАВНЫЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ больницы ...

Москва суровый город- здесь от оленевода до оленеёба один шаг.

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

И сказал Творец:
- Адам, ты мне надоел, а не пошел бы ты на три буквы.
И пошел Адам к Еве.

Пропала собака в нашем корейском дворе.

Звонит Янукович своему министру МВД. Говорит:
- Я боюсь. Меня хотят убить. Вот, письмо с угрозами прислали.
- Витя, не преувеличивай. Я-то знаю, что ты читать не умеешь.

Другие анекдоты: