АНЕКДОТ ФИЗРУК ВИКТОР МИРОСЛАВОВИЧ

Американцы довольно потирают руки: наконец-то нашлась более богатая страна, которая в Сирии за пару-тройку лет всех замочит.

Интересно, сколько надо украсть кировлесов, чтобы денег хватило на один домик для уточки?...

Вчера синоптики обещали в Москве ужасный апокалипсис, а вместо шторма как всегда прошёл кратковременный мелкий дождик. Если синоптик говорит "да"- это означает “нет”, если синоптик говорит "нет"- это означает “да”, если синоптик говорит "может быть"- это означает “не может быть”, а если синоптик говорит "не может быть"-это означает, что перед вами не синоптик.

Ругачка между супругами. Разумные рамки давно минованы. Муж:
- Да я те изменяю. У тебя рога – любой олень позавидует!
Жена:
- А у тебя рога на спине!
- Почему на спине!?
- На башке давно места нет.

Хорошая ложь становится правдой, констатировали постановщики химической атаки, так и не сумевшие доказать, что это была постановка.

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых
автоматов.

"оптимизируют" расходы, дабы верхушка могла красть не меньше, чем привыкла в докрымские времена.
Поликлиника.
- Можно к терапевту?
- Терапевта оптимизировали.
- Тогда к хирургу.
- И его оптимизировали.
- А кто остался?
- Патологоанатом.

- А чо алкаши все добрые?
- Так злые алкаши не доживают, рано или поздно они находят на свою голову. И только добрые живут и здравствуют до конца печени.

Во время девичников еще ни один мент не родился.

Все видели ток шоу с бесплатным голосованием по телевидению ?... объясните почему СМС для благотворительных фондов платные?

Русские так запустили себя, что еще в 1961 году запустили себя в космос.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Владимир Владимирович Путин, которого уважительно называют «Крысёныш из питерской подворотни», рассказал о своем трудном детстве и непростой юности:
- У нас, благородной питерской шпаны, были свои моральные принципы: «бей первым, кинь лоха, подставь подножку, ударь в спину, если попался – уходи в глухую несознанку…». Эти духовные ценности я пронес с собой через всю жизнь и всегда использую во внешней и внутренней политике!

Власти России начали прямо угрожать спекулянтам. Это, по мнению правительства России, позволит остановить падение курса рубля.

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на

мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы

серпом...

Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они игнорируют интересы трудового народа!

Денюжки как малые дети, прямо беда. Только выручишь немного деньжат, глядь, они снова в беде.

Преимущество болезни Паркинсона перед болезнью Альцгеймера: Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Бог троицу любит: христиан, мусульман и иудеев.

-Канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на
месте.

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.

Маленькая, почти как Исландия, Мордовия, тоже хочет гордиться своей футбольной командой "Мордовия",и тратит на неё из своего тощего бюджета ежегодно на неё два миллиарда руб. И это при том, что она практически банкрот с долгом в 35 млрд. руб.

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!

Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: "Хорошо всё-таки быть пивом - все тебя любят...".

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

Эксперты Роскачества провели исследование отечественного рынка конька. Самым качественным коньяком на прилавках российских магазинов оказался французский. В список качественного продукта, удовлетворяющего всем нормам и стандартам, попала, и это правда, лишь одна российская марка коньяка.
Это всё, что вам нужно знать о предстоящем импортозамещении западных лекарств отечественными аналогами.

- Вы слышали, Римский папа и наш Патриарх Кирилл встретились на Кубе?
- На кубе - это не интересно. Вот, если бы на трапеции, да ещё без страховки ...

- И запомни, память об ушедших людях должна быть только светлой.
- А как же Гитлер?

Помер у одной женщины муж. Вдова его похоронила, но на память, себе отрезала и засушила член покойника. Носила его с собой в сумочке, завернув в платочек. Была она довольно религиозна, ходила в церковь, и, как то раз, выронила его их сумочки. Один из прихожан подобрал и отдал попу. Поп развернул платочек, и спрашивает:
– Братья, прихожане, все ли вы с хуями, али кто молился, что хуй отвалился?
Вдова пошарилась в сумочке, не нашла и говорит:
– Батюшка, так это ж мой!
– Молчи дура, ты с пиздой!

Неразборчивость к знакомствах приводит к случайным половым связям, которые нередко заканчиваются узакониванием отношений. Мужики, проявляйте разборчивость и осторожность!

-Кто брал Зимний в 1917 году?
-Конечно, бендеровцы! Евреи бы взяли его в аренду!

Другие анекдоты: